Olechka_dio 5_3

Stojim u sobi za pušenje, pretvaram se da sam ležerna i pokušavam da nastavim razgovor sa kolegama na poslu. Ruke mi malo drhte od unutrašnje napetosti. Brzo se povučem i sakrijem izdajnikovu ruku iza leđa. Kao i uvijek, jedna osoba preuzima inicijativu u razgovoru. On nam, šarmantno se smiješeći, daje detaljne informacije o temi o kojoj se raspravlja. Stoji, blago se sagnut i naslonjen na zid, zbog čega djeluje malo niže. I dalje, ako ste pored njega, morate lagano zabaciti glavu unazad da biste ga pogledali u oči.

U posljednje vrijeme prečesto ga gledam u oči.

Nježnim pokretima mijenja poziciju, nastavljajući da nas očarava jasnim tembrom glasa, dobro izvedenim govorom i uvjerljivom argumentacijom.

– —

A u mojoj duši vreba noćna mora. Dovoljno je izgubiti kontrolu na pola sekunde i boli, boli nepodnošljivo. Pola sekunde te dijeli od ponora i ludila. Jedna njegova riječ ili pogled razbija zemlju i baca vas na dno pakla. I on me pohlepno guta i počinje da me melje, krcka mi živce, žvače srce, zariva mi svoje otrovne očnjake u dušu. Ogorčenost, očaj, ljubomora., neka druga osećanja za koja nisu izmišljena imena. Morate brzo razmišljati o nečemu stranom. o poslu, tako je - o poslu: ne pomaže. Treba da se povredim, zabijam nokat u dlan, pritiskam svom snagom: fuj, izlazim u stvarnost, čujem šta pričaju, izgleda da je sve bilo u redu, a niko nije primetio moje stanje. Noćna mora nije dugo povlačila, ali nastavlja da melje iznutra, podsjećajući vas da je sve vrijeme u blizini.

– —

Nitko od mojih kolega ne shvaća da je obična pauza za dim misterija, a svi pokreti i brzi pogledi imaju posebno značenje za mene i ovog zgodnog muškarca.

Radio sam na novom radnom mjestu nekoliko mjeseci kada nam se pridružio jedan radnik iz drugog odjela. “Ako vam treba pomoć oko vašeg kompjutera, kontaktirajte me”, rekao je smiješeći se. Pošto osim njega i mene nije bilo pušača, nas dvojica smo bili u pušionici, često ćaskali na razne teme, prožeti sve većom simpatijom jedno prema drugom. I jednog dana, nakon vikenda, kada sam žurno ušla i rekla „zdravo“, on je nežno odgovorio „ćao, nedostajao si mi“. Na trenutak, zaprepaštena i još ne shvaćajući kako da reagujem, jedva čujno sam rekla „i ja“. Kasnije smo se iznenadili kako smo uspjeli da se ne bojimo jedni drugih i da se ne zatvorimo bezdušnom pristojnošću. Jednog dana je došao na posao bez vjenčanog prstena, i nikad više nisam vidio ovaj dio njegovog drugog života. On je postao moj ideal u svemu. Revidirao sam svoje stavove kako bih doživljavao život na isti način kao on. Promijenio sam svoje ciljeve da mu budem bliže. Kako sam naivno dala sve od sebe svom izabraniku, očekujući recipročnu toplinu i nežnost. Pokušavajući da pogodim njegove želje i ugodim mu, ludo sam počinio mnogo gluposti. Prijatelji, koji su podlegli mom oduševljenju, nisu zaustavili moju nepromišljenost. Čak i da su mi rekli „razmisli zašto ti ovo treba“, ne bih čuo.

To traje već skoro godinu dana: vrijeme, koje neumoljivo mijenja sve, stajalo je nemoćno, nemoćno da nas zbliži ili udalji jedne od drugih. Zaista želim da izbacim drsko vrijeme: "Moj stav prema vama se nikada neće promijeniti", rekao je prije Jedna trećina životne priče 2 dio 3 godinu dana. Jučer je to ponovo uradio. Postoji samo jedno stanje za osobu kada se ništa ne dešava. Život, nastavljajući svoj tok, mijenja sve, a samo mrtvi ostaju neosjetljivi na te promjene. Leš nema pojma da nekome nedostaje, da želi da ga vidi, da pati bez njega.Leš neće mariti ako osoba koja voli da ga zaboravi. Neće vas nagovarati, dati vam cvijeće ili tražiti da se vratite. On se unapred slaže sa onim što će živi odlučiti.

– —

Moja noćna mora dostiže punu snagu kada sam sama. Kada niko ne vidi, kada nema snage za samokontrolu. Nekoliko dana bez sna. Tiho, da me komšije ne čuju, gušim se u suzama. Sve potisnute misli i osećanja tokom dana dođu odjednom i ja se utapam u očaju, prisećajući se kako nije izgledao, nije se rukovao, nije odgovorio ni na jedno pitanje, ili se veselo smejao kada mi je bilo loše. Želim da se izvučem iz ovog užasa. Više ne verujem da je ovo ljubav. Uostalom, ljubav treba da bude lepa i nežna, kada dva osmeha, dve radosti nežno streme jedno prema drugom, kada se toplina širi u grudima i želiš da dodirneš i kažeš očima, tu sam, vidim te i volim ti. Srećna sam što postojiš i što me voliš. Na kraju krajeva, postoji i ovaj dan, i sunce, i mnogo je raznih stvari, a i naša ljubav. Možete ga osjetiti, što znači da postoji. Ljubav ne može biti laž.

Još jednom, vraćajući se Slatki dečko i devojka_1, prisiljavam se da trezveno procijenim sve njegove nedostatke i čak ih zapišem, pokušavajući se koncentrirati samo na ovo. Nakon što sam se malo smirio i osetio neko unutrašnje samopouzdanje, pokušavam da zaspim kao normalan čovek, bez unutrašnjih muka i mentalnih razgovora sa njim. Stvarno mi je potreban odmor, zaista želim da se odmorim, ali na ovaj način nisam uspjela pobjeći iz pakla koji me je mljeo. Ne želim da pišem o tome, ali ne možete ukloniti riječi iz pjesme. Uvek imam alkohol, pravi 96% alkohola. Zapravo Gospodarica razrednica više od godinu dana. Izvadim svoju turističku zalihu, razrijedim je vodom i počnem piti. Pijem s prekidima da ne propustim trenutak kada mogu da stanem i legnem u krevet.Naravno da ga preskačem. Pola noći patim od posljedica trovanja, a ipak zaspim. Gospode, kako je dobro što se osećam loše. Možete samo ležati i osjećati se loše, a unutrašnjeg bola nema, postoji samo izmučeno tijelo.

A onda sam dobio prijatelja za dopisivanje.

On: zdravo

Ja: zdravo, ko si ti?

On: Ja sam psihoterapeut

Ja: To je ono što mi treba!

I počeli su dani odgovora. Pitao je, ispričao nešto o sebi. Odgovorio sam i još me je jako boljelo. A s vremena na vrijeme skoro da nisam mogao suzdržati suze. Morao sam da odem do toaleta i dovedem se u formu, vraćajući se i objašnjavajući da me boli glava.

Moj terapeut je napisao: pokušajte razgovarati s njim. Pokušao sam. Razmišljao sam o tome nedelju dana, pa noću telefonom, mucajući i gubeći misli, rekao sam da želim da nešto bude naše, njegovo i moje. Da uradimo nešto zajedno, da odemo negde. Znao sam šta ću čuti kao odgovor. I naravno da sam to čuo. Vrlo ljubazno, kao i obično, rekao je da "naš" ili raste u procesu komunikacije ili ne, i tu se ništa ne može učiniti:

Pitam se kako se drugi motivišu kada je u pitanju preduzimanje radnji protiv kojih se sve u vama buni. Moja metoda se može nazvati "slikaj sebe u ćošak". Izuzetno teško, ali najvjerovatnije nema druge opcije u takvim okolnostima. Glavna stvar je, kao i uvijek, donijeti odluku. A onda, metodično, počinjete uništavati sve mogućnosti kolebanja u stranu.

Nisam primetio kada sam i sam uspeo da shvatim glavnu stvar. A najvažnije je da mu ja ne trebam. Ali ja sam ponosan. Kako da volim osobu kojoj sam potrebna samo kao igračka. Ovo je nemoguće. Inače, sjetio sam se jedne dječje pjesmice. “Ponosnima je lakše, ponosni ne plaču ni od rana ni od duševnog bola. Ne naziru se na tuđim putevima i ne traže ljubav kao prosjaci.”Ova pjesma mi se danima vrtjela u mislima istiskujući sve ostalo. Čini se da je velike gluposti teško pronaći, ali nakon nekog vremena već sam mogao normalno živjeti, osjećati se normalno.

Još je tu. Svaki dan se srećemo, pričamo, pa čak i šalimo. I dalje volimo da izađemo zajedno na pušenje. Ali za mene se pojavio svijet oko mene, drugi ljudi, druga interesovanja. Olechka_dio 5_3 se dobro, spavam noću. I samo ponekad usred noći skočim kao od trzaja i sjetim se da sam mu upravo vidjela lice. Pada misao da mu se nešto dogodilo. Ali to me se ne tiče i opet zaspim. Može li OVO biti ljubav. Mislim da nije.

Kako se kasnije ispostavilo, svo poznavanje psihologije mog novog virtuelnog prijatelja završava se kursevima. Ali jednom je i sam doživio nešto slično i stoga je mogao razumjeti moj bol i prenijeti mi nešto vrlo ispravno. Čini se da je ovo kraj bajke: tražim drugi posao da ga ne vidim, kako bih sebi uskratio posljednju priliku da se vratim užasu koji sam doživio. Gledam svoja posla i jedva razmišljam o njemu.

Pogovor.

Vozimo se u liftu, zezamo se. ŠTA se dogodilo, ne mogu reći. Mahnuvši rukama, rekao sam nešto smiješno. Moje ruke, u koje sam oduvek verovao i mislio da mogu da kontrolišem njihovo kretanje, od široke geste ne padaju dole, kako sam želeo, već neočekivano grle njegov vrat. Nalazim da mi je tijelo pritisnuto i da drhti od uzbuđenja u njegovim rukama. Privija se uz mene kao lud i nekontrolisano me ljubi. On takođe lupa. Čini se da to nije očekivao od sebe. Nekoliko sekundi ludila. Sve. Stigao je lift. Moć obrazovanja smo. Sve je vrlo mirno. Ništa se nije dogodilo. I opet je nejasno.

Možda ipak postoji ljubav?

Ne znam da li ljubav postoji. Nisam razumeo, iskreno.