Igra nasilja

Na zahtjev naroda, nastavljam priču o svom Secretut životu. Pa gdje sam stao. I dan kupanja. Odlično. Dakle, danas je subota, što znači da je danas slobodan dan. Pidrilych je zamolio da uzme svoju omiljenu metlu iz ureda. Otići ću u firmu u isto vrijeme, tamo ću napraviti raciju, ukrast ću nešto za sva sranja. Ulazim kroz ulazna vrata. Obezbeđenje iznenađeno bulji u mene.
- Vidite, Mudila Pidrilovich je tražila da uzme metlu, idemo danas u kupatilo - A Mudik je zaista tražio da uzme metlu iz kancelarije, njegovu omiljenu metlu, koju daje ministar, kada ministar dođe, on je uvek izvadi ga i pokaže. Kao, nisam zaboravio dragog prijatelja, možda odemo u kupatilo.
„Pa, ​​rado ideš u kupatilo, a ujedno ćeš se i oprati“, ovde je podrugljivo zinuo. Oglušio sam se na ovaj smeh, jer je moj zadatak neobičan, ali bolno jednostavan, da u što kraćem roku odjebem dupe.
Ulazim u kancelariju Mudilova, otvaram kabinet i tamo je Pidrilychova ljubav i ponos - metla. Izvadim ga i stavim na sofu. A sad da pređemo na posao, gazda se tu negde krije, trebalo bi da ga zgrabim, ionako neće misliti na mene. Da li će osoba kojoj je danas prebačeno 10.000 dolara ukrasti novac. Odgovaram, naš čovek će postati.
Dakle, gdje je tajna kutija. Da, evo ga ispod sofe. Ko bi pomislio. Čak ni zatvorena. Entuzijazam, vau, par hiljada dolara. Mislim da je danas dobar dan. Zatim se odjednom začuje blic i škljocanje kamere. Pranje 1 dio_1 se. Bah. Eškin-mačak je naš vodoinstalater ujak Kolya „Cousteau“. Usput, nekoliko riječi o ovoj izuzetnoj ličnosti. Nije slučajno dobio tako originalan nagon, jer je nizak, mršav, stariji čovjek, poput Jacques Yves Cousteaua.I uvijek nosi plavu pletenu kapu i plavu trenerku. I kako Cousteau traži nešto u vodi, iako ne potopljene gradove, već krpe koje začepljuju kanalizaciju.
- Zdravo ujka Kolja. A gazda me zamolio da uzmem metlu, idemo danas u kupatilo - počinjem da mu se pravdam glupo.
- Vidim Alice. Je li vas također zamolio da uzmete nešto dolara. Eh, Alice, kako ti, djevojka sa visokim obrazovanjem, silaziš u krađu?
Stojim oborenih očiju, kao kriva učenica.
- Artem je naš gost mislite kako će Mudila Pidrilović reagovati ako mu pokažem fotografiju. Ti ćutiš. Oh dobro. Alice, krađa je užasan grijeh. Ako znate kako griješiti, znate i kako se pokajati. Pođi sa mnom, iskupit ćeš se za svoj grijeh.
Šetam, nemam šta da radim, a "Kousto" kaže: "Joj, kako je Saljive price o seksu što je toalet Mudile Pidrilovich zapušen, naišao sam na takvu ribu u poslednjih 20 godina." I svlači me očima. Dolazimo u njegovu ostavu. I na vratima je pisalo „čistač sranja“, ali je čika Kolja brzo prefarbao ovaj natpis. Ali onda je od šefa dobio pozlaćeni znak, koji je sada visio na vratima. Čitanje:
"Toalet majstor N. Gorshkov." Da. Ovako se morate laskati. Uđem u orman, a on mi kaže:
- Pa Alice, presvuci se u kombinezon, na prvom spratu je toalet zapušen.
- Šta ja imam s tim, čika Kolja?
- Kakve to veze ima s tim. I ko će iskupiti tvoje grijehe. Puškin ili šta. Zato se presvucite bez razgovora. - Dao mi je namotaj žice, kakvu obično koriste za čišćenje kanalizacije. Presvukla sam se. Došli smo do toaleta. U istom toaletu gdje smo Karinka i ja, ah. Legenda je svježa, ali teško je povjerovati.Ustajem na sve četiri i pokušavam gurnuti žicu u cijev, ali ništa ne izlazi. Pa, Cousteau je prasnuo rekavši da nikad u životu nije vidio gluplju ribu. Pomislio bi da čistim potrese svaki dan. Onda je uzeo moje ruke u svoje i počeli smo zajedno čistiti. A uspio je i da me pomiluje po rukama svojim šapama. Odjednom, osjetim da je drugačije disao. Okrenula sam se i njegove pantalone su mu se nadvijale preko genitalija. Pa evo on kaže.
- Dakle, Alice, moram da zamenim toalet ovde. Sada ću donijeti novu. A onda ćemo se zabaviti. Ne zaboravi da imam fotografiju. - Zaboravio sam da kažem da mu je kamera sve vreme visila na vratu.
- Dobro, ujka Kolja, sačekaću.
Otprilike pet minuta kasnije Cousteau je donio novi toalet. Stavio sam ga na pod. Odjednom ga je počeo milovati po cijelom perimetru. I sve je radio tako erotično.
- Slažem se Alice, toalet je najerotičnija stvar na svetu posle žene. Pogledajte isklesane oblike. Zamislite samo koliko će lijepih ženskih guza sjediti na njemu. Oduševljava!
- Pa, ne znam, čika Kolja. Ti znaš bolje.
Otprilike pola sata kasnije uspješno ga je zamijenio. Odjednom je stao na poklopac toaleta i rekao:
- Alice, imam tradiciju čim ugradim novi toalet. Slikam se pored njega. I ovaj toalet neće biti izuzetak.
Kliknite me za uspomenu. - Kliknuo nemam šta raditi.
- A sada Alisa, pre nego što se poševimo: Da, da, seks i ne treba da praviš tako zadivljene oči, tvoju sudbinu odlučuje tvoja nepristojna uvreda, pročitaću ti svoju pesmu. Na kraju krajeva, ja nisam samo vodoinstalater, ja sam pjesnik.Radeći kao mehaničar, zarađujem samo za hranu, a ostalo vrijeme pišem poeziju.” Ovdje je stajao u poetskoj pozi na poklopcu toaleta, nekako iznutra ispunjen ponosom i vatreno rekao:
- Govori poštovani vodoinstalater Rusije, toalet majstor 6. razreda Nikolaj Mihajlovič Gorškov, pozdravite me - evo, pljeskah.
- "Oda vodoinstalateru"

Svi znate prijatelje
Ne možete živjeti bez vodoinstalatera
Zašto sa tvrdoglavim besom
Zoveš li ih čistačima govana?

Toalet je pokvaren
Odmah nas pozovite.
Doći ćemo, videćemo, reći ćemo
Sve ćemo srediti, sve ćemo isporučiti.

Kako je teško, braćo, živeti,
Daj to "odozgo" ili mi daj da popijem.
Ali, da bismo napunili sve naše "rezervoare"
Ni vaša plata vam neće biti dovoljna.

Radimo polako
Pijemo, znamo da smo grešnici,
Pa, ko od vas ne pije?
Samo potpuni kreten.

Pa, šta ako slavina curi?
Sada nas cijela kuća zove.
Prošetaćemo kroz spratove
Poslovno, ležerno.

Hajde da izaberemo negdje nešto,
Hajde da viknemo nešto nepristojno.
A mi ćemo popraviti i uštedjeti,
I stan Vojni život cijela kuća.

Takvi smo mi momci
Primamo samo platu
I marljivo radimo
Mi pijemo, znamo da smo grešnici.

Tako sam završio priču.
Kako ćeš nas zvati?
Ali za vas prijatelji moji -
Toalet majstor - I.

Posle ovih reči sam pljeskao. Ujak Kolja se naklonio.
- Zdravo ujka Kohl. Vi ste ovo sami izmislili.
- Da, komponovao sam ovo. Pa, pređimo sada na ono najvažnije. Hajdemo juriti ćelav obraz, Alice.
Pa nema šta da radim, čučnum ispred Cousteaua, izvadim mu stari kurac i počnem sisati i rotirati. Da, zaista nema tužnije priče na svijetu od priče o pušenju u toaletu. Puši, puši.
Ne završava se uopšte. Izgleda da deda ima mrtvo drvo. Ali ne, ispuzala je neka kapljica.Evo mu vadi penis.
- Čekaj usisivač, nemoj da kucaš točkove, u starosti mogu da bacim jedan štap, pogotovo što imam jednu neostvarenu fantaziju.
Idemo pogledati naš potpuno novi toalet. Upravo ćeš se udariti glavom o dno WC šolje i razbiti dupe da te mogu opasati.
Nije bilo šta da se radi, naslonila sam glavu na wc šolju, deda mi je u trenu strgao gaćice. Pljunuo mi je dlan i obrisao ga o moju macu. A onda je zabio srednji prst u vaginu i rekao:
- Znate, gde je ovaj prst bio, a sada je u vašoj pukotini. Sjećam se da se jednom toalet začepio i nisu mogli da ga očiste.
Zvali su me, a ja imam duge prste i ovim prstom sam podigao krpu i izvukao je iz potiska.
Da budem iskren, od takvih mi sećanja umalo nije pozlilo.
Ovdje starac nije izdržao i ubacio je kurac. I hajde da se igramo. Da budem iskren, stvarno me sjebao svojim mrtvim drvetom, dolazila sam već dva puta, ali on ipak nije. Konačno završeno.
-Bravo Alice, iskupila se za svoje grehe. I ovu fotografiju neću pokazati nikome, riječ je vodoinstalatera. Odmah sam otrčao u njegove odaje da se brzo presvučem i odem u kupatilo da se operem sa starčevih šapa.
Kraj?