Čekao sam 5 dio

Trenje. Sve. Nema povlačenja. Je li u redu što su malo zakasnili. Samo deset minuta. Tamo, iza kapije, začula se galama; Jevgenij Nikolajevič je otvarao zarđalu bravu. Kapije su se lagano otvorile, puštajući devojke u dvorište.

- Kasniš.

- Da, Evgene Nikolaiču. Tražili smo knjige. nismo našli nijednu.

- Čak i za deveti razred. – iznenadio se Jevgenij Nikolajevič, sa interesovanjem posmatrajući devojke. Ali, okupili smo se u diskoteci, odmah nakon nastave. Rrrrr. Mladost!

- Pa. Za deveto, mislili smo da je prerano. Evo, danas bih da savladam bar šestu.

- Uđite. Napominjemo da imam jako malo vremena, u sedam uveče imam termin.

- Sa kim?

– Nije bitno s kim. ali sastanak je veoma važan.

- Da, vidim, konsultacije o nuklearnoj fizici. Ništa. Nastavljamo sutra.

Jevgenij Nikolajevič je pustio devojke da idu napred i sam ih je pratio. Mirisalo je. Takvi uzbudljivi duhovi. Bolje bi im bilo da nauče nego da se motaju po diskotekama u ovako zavodljivoj formi, inače će se kad-tad pokvariti. A kome je opomena. Odeljenju. To je mana. Sutra će ih biti potrebno sve okupiti i izraziti svoje mišljenje o ovom pitanju. Deveti razred - tijelo je sazrelo, ali mozak je još uvijek štene. Nije mogao odvojiti pogled od Lenkine stražnjice. Kao da je znala da joj gledaju u leđa, graciozno se popela uz stepenice. Ušli smo u kuću. Uslijedila je neugodna pauza. Evgenij Nikolajevič potpuno je nespreman za današnju spontanu lekciju, koju je propisala drska Semakova. Devojke takođe nisu znale odakle da počnu.

„Uđite u kancelariju“, Evgenij Nikolajevič je ispunio pauzu i pružio dlan u pokretu.

“Vaše mjesto je prekrasno.” konačno je rekla Ja Anya i Masha - Zašto je lepo?

- Pa. Ima dosta knjiga. “Uzela je prvu koju je našla na polici. Džek London “Martin Iden” - Nisam čitao. Ko je Džek London?

- Pisac. Putnik. Hoćemo li učiti ili raspravljati o knjigama?

- Evgene Nikolaič. Hoćeš li nam ponuditi čaj. – Lenka je pronađena. Sve što je moguće treba učiniti da ne dođe na čas, onda plan nestane, ljigav, truo. Osvrnula se što je zavodljivije mogla i pogledala ga pravo u oči. Pa sam pogledao. Kao da je došla da ga jebe, a ne Tanku.

- Naravno, naravno. – Jevgenij Nikolajevič je bio stidljiv, počeo je da se buni, ali se na vreme pribrao i smirio.

Ova Semakova ima tako opak izgled. Definitivno će doneti tugu roditeljima u sledećoj godini. Demčenko je jednostavniji, ali ipak fustra. Otišao sam da stavim čajnik na šporet. Možda ih se trebamo brže riješiti, inače će Daša postati ljubomorna. Kome. Učenicama. On je učitelj. Ali ona može. spremna je da bude ljubomorna čak i na stub sa manje-više sličnom pukotinom. I evo ih. Ne daj Bože, Darija Petrovna dođe prije vremena i to ne u park, već pravo kod njega. Uostalom, više nema smisla skrivati ​​njihovu vezu. Daša traži jasnoću u odnosima. Prokletstvo.

- Ima li plana. – brzo je upitala Lenka.

- Ne…

- UREDU. Ti uradi ovo. Kad otvori udžbenik, sedi blizu njega, sagni se i trljaj se o njega, ali ne očigledno, on je jedan od onih bzduna koje sam rekao.

- Da.

Jevgenij Nikolajevič se vratio, zabrinut da situacija izmiče kontroli, devojke su se igrale sa njim kako su htele, a on je sledio vođstvo. Moramo konačno preuzeti vlast u svoje ruke. U redu, hajde da počnemo sa lekcijama. Izvadio je s police prvi udžbenik fizike na koji je naišao i otvorio ga do prve stranice na koju je naišao. Sjesti.

- Počnimo dok kotlić ključa.

Tanja je pomerila stolicu što bliže Jevgeniju Nikolajeviču. Lako je Lenki reći, trljajte se o njega. Voleo bih da probam i da vidim kako je.Skoro bojažljivo je sela, raširivši kolena malo, još malo, još malo. Moj bože. Gdje su mu koljena da dodirne. Napravila je još jedan potez i iznenada se dodirnula. Srce mi je lupalo u grlu. Sagnula se nisko, nisko nad udžbenik.

„Pokret i sila“, recitovao je Jevgenij Nikolajevič, „šta možete reći o ovome?“

Demčenkova kosa ponovo je zamirisala. Dakle, ovo je vrsta parfema koju ona koristi. Miris je bio neočekivano uzbudljiv. Nozdrve su zalepršale. Jevgenij Nikolajevič je udahnuo miris u najvećoj meri svojim plućima. Prokletstvo. Ne ometaj se. Iskosa je pogledao Tanju. Iza raspuštene kose vidljiv je rub lica. Djevojka tvrdoglavo gleda u udžbenik i djeluje nevjerovatno napeto. To je razumljivo, nastava koja je pred nama neće biti laka. Lice joj je blago napudrano, rubovi usana koji se vide su zatamnjeni prkosnim grimiznim ružem. Zašto joj treba kozmetika za tako mladu djevojku. Dakle. Na brzinu sam ofarbala usne, a na uglovima mojih usana leži malo, malo neujednačenog karmina. Odjednom sam poželio da malo utapkam prstom da ispravim ovaj nedostatak. Stani. Šta do. Ko si ti ovde. Učitelju?

- Čega se sećaš. – ponovo je upitao.

Kao da je Tanja došla da igra gerilsko ispitivanje. Ćutala je, čak i ako si koristio mučenje.

- Dobro. Zar se ničega ne sećaš. Da li uopšte poznajete Newtona. Semakova. Možete li me podsjetiti?

- Yyyyy. Evgen Nikolaich. Kotao je proključao.

„O, da.“ Jevgenij Nikolajevič uzdahnu s olakšanjem. Upravo mu je ovo potreban odmor. Neka vrsta opsesije. Došle su učenice, a on ih je pogledao očima muškarca. Hajde, Evgenij Nikolajeviču. Posle čaja će sesti dalje od Demčenka. - Sada sam ovdje.

Nestrpljivo je otišao u kuhinju da uzme čajnik.

– Ne brini, Evgen Nikolaich, možemo i sami. Kao žena. – viknula je Lenka za njim i ušutkala Tanku. - Živ. Pomozi mu i gledaj mene, radim svoj posao. Skoro je spreman.

Tanja je pojurila za Jevgenijem Nikolajevičem.

- Pusti me, Jevgenij Nikolaiču!

Zgrabila je dršku čajnika, baš kada je on posegnuo za njom. Ruke su ih dodirivale. Tanja se osjećala kao da ju je udarila struja. Ne, najvjerovatnije je olovka, tako je vruća. Istovremeno su povukli ruke od čajnika. Tanja je pocrvenela, pocrvenela do ušiju, čak ni puder nije mogao da sakrije nabujalo rumenilo.

- Oprostite mi Jevgeniju Nikolajeviču.

- Za što?

- Čajnik, skoro su ga ispustili.

Počeo je pažljivo da ispituje devojku. Uh, curo. Ona, šta. Zaljubljena u njega. Ovo još nije bilo dovoljno. Prije. nikad je nije vidio, tako blizu. Sivi miš, kao i svi ostali, stapa se u 10 godina kasnije drugi deo masu. A sada nešto sasvim drugo. Sada je jasno zašto je bilo nemoguće dobiti ni jednu razumljivu riječ od nje na tabli. O, djeco. Oni biraju svoje idole, oboženjavaju ih i glupo, slijepo ih slijede. Dobro je što sam ga izabrala. Kojeg gada biste postavili na tron. Ova misao mu je laskala. Ko ne bi voleo da bude mali bog. Makar samo lokalno, u mozgu nekog mladog stvorenja. Verovatno su predugo stajali ovako, okrenuti jedno prema drugom, da nisu primetili da je Lenka ušla u kuhinju.

„Da“, rekla je, „a ja čekam, čekam čaj.

Sama je zgrabila čajnik sa šporeta, usput slobodnom rukom grabila šolje. Sve sam to odneo u kancelariju.

- Hej. Ne zaboravite da stavite čajnik na sto. – vikala je iz kancelarije.

Jevgenij Nikolajevič kao da je bio odmrznut. Tako-tako. Ovo nije dobro. Ok, ova devojka se ponaša više nego idiotski. Sha. Sve onostrane misli, odlazi. Ona je došla da uči, a on je tu samo zbog toga. Nikad se ne zna, devojci je to ušlo u glavu, pa da je ne zagrevamo. Uči, uči i uči opet. Pa izgleda da su nam ga zaveštali?

Tanja je u tišini skupljala šećer, listove čaja i druge dodatke za čajni ritual na stolu. Iz nekog razloga ju je ovo produženo ispijanje čaja iznerviralo. Da, sve je bilo dosadno; brbljavi, brbljivi Le, nedavna sramota kod vrućeg kotlića, i uopšte, činjenica da su došli ovamo. Bilo bi bolje da odu u diskoteku, mirno čačkaju momke za zube i pojebaju ih u najboljoj tradiciji. A evo, ptica iz stratosfere. Kako se on, tako nepristupačan, može spustiti na zemlju. Sve je loše. I ovaj kukavičluk pred učiteljicom. Nema mira uopšte. I zaista, čemu sve ovo služi?

Lenka je prihvatila obojicu, cvrkutala šta god joj padne na pamet i pokušala nekako da opusti napetu situaciju za stolom. Žen Nikolaič ćuti, Tanka ćuti. Ovaj potpuni idiot će potpuno sve upropastiti ako Lenka ode. Ne čini se plašljivo, ali ovdje kao da se prejedala na suhoj travi. Čega se plašiti. Isti tip kao i svi ostali. Kad bi Lenka morala da ga jebe, lako. Nije ni okom trepnula. Uzeo bih ga i odvukao u krevet. Zašto oklevati i plašiti se. Dakle. Prerano je za odlazak, neka se upuste u nešto neopozivo, onda mogu otići. Prokletstvo. Sve je počelo jednako dobro, po planu, prije ovog glupog čajnika.

– Evgene Nikolaič, da li ti se sviđa pesma: „Kad ćeš biti kostur“. – nastavila je Lenka svoje salonsko brbljanje.

– Nikad čuo…

- Sad ću da pevam. Hmm, hmm. “Pročistila je grlo i počela da pjevuši. - Kad postaneš kostur, kakve su ti boje oči. Kad si kostur.

- Ovo je neka glupost.

- Zašto. Jako dobra pesma, Tanka i ja je volimo. Ima i ove reči: Kakva je razlika da li si bio covek ili kukavica, voleo si i patio, izdao si nekoga.

- Hajde da učimo, uskoro će nam ponestati vremena, a nismo ni počeli.

- O. Pogledaj. – Lenka je poletela i skočila do prozora. - kakav zalazak sunca!

Stajala je pored prozora i zauzela pozu turista na plaži. Rubinsko sunce je obasjalo nju. Ima holivudsku figuru. Djevojka će biti budala ako glupo rađa djecu. To je direktan put do bioskopa. Takva zvijezda bi bila dobra za krevet. Jevgenij Nikolajevič odmahnu glavom. Kakav je ovo dan. One su učenice. Djeca. Ovo su veoma loše misli.

- Hoćemo li učiti?

„Veče, zalazak sunca“, reče Lenka zamišljeno, kao da nije čula pitanje. - A negde je sada zora. Jutro.

- Hm. Uvek na svetu, negde, svakog trenutka, jutra. fizika. – rekao je Cijela istina o analnom seksu Kronike formiranja poznavaoca Prvi dio Nikolajevič i odlučno gurnuo udžbenik prema njemu. - Idemo na posao, ostalo nam je još samo petnaest minuta.

Tanja je ustala da sjedne bliže.

– Sedi mirno, udobnije je. – Jevgenij Nikolajevič je upozoravajući odmahnuo rukom. Djevojke su se pogledale.

Fizičar ih je otkrio. Shvatio sam šta nameravaju. To je to. Nema riječi, ostaju samo opscenosti. Lenka se naljutila. Tanka je sjebala svoju sreću. Ali to svakako treba Dan zaljubljenih 5 dio, ovo više nije samo igra, ovo je politika, ovo je hitna potreba, cilj cijelog života. Ima li izlaza. Uvijek mora postojati izlaz. Morat će ga sama zavesti ako Tanka bude sjebana. Da je samo otkazao svoj važan sastanak. Sutra neće imati takvo uzbuđenje, hoće li moći ponovo doći i završiti ono što su započeli. Sutra će možda biti kasno, ne treba mu dati vremena za razmišljanje, učiteljeva ukočenost će ga nadvladati. U početku je pao na to, i kako je pao na to. Nečujno mu je prišla s leđa, naslonila se laktovima na naslon stolice, kao da je izuzetno zainteresovana za proces učenja, i nagnula se preko njegove glave. Zatvori, zatvori. Udahnula mu je u kosu. Lagano je pritisnula svoja prsa o njegovo rame. Evo.Ostaje samo da zagrlite vrat, tako da bude potpuno jasno. Ali. Nemojmo žuriti.

– Šta kaže prvi Njutnov zakon. – pitao je Jevgenij Nikolajevič mucajući.

On nije moron, to ne možete da razumete. I ovaj također. I zaljubljeni. Vau. Trebalo bi da gledaš sve cure u razredu, odjednom su sve poludjele. Kako će biti zabavno ako svi žude za njim. Deca, deca. Semakova ima baš prave grudi, elastične i velike, takve bi bile kao na dlanu. Eeee, da nije učiteljica. Sve. To je to. Vrijeme je da ih izbacimo. Daša je vjerovatno već stigla u park, uvijek dolazi ranije. Ne treba je prisiljavati da čeka dugo, počeće da se vrijeđa i ukori je. Opet ljubomora. za šta je kazna. Uvek mora da izgladi sve njene obrte i ratoborne napade. „Zabavljamo se već šest meseci. I nikad me nisi zaprosio. Mama stalno pita kada je vjenčanje. Osećam se neprijatno pred svojim kolegama. Mi smo kao lopovi. Krademo našu sreću. Od koga?” Ovo danas mora da sluša. Vrlo neprijatno, veoma.

- Devojke. Vreme je da idete kući. Sutra nastavljamo sa nastavom. I pronađite udžbenike.

- Ooooh. - zacvilila je Lenka razočarano, - Evgene Nikolaiču, molim te, još samo malo, izgleda da smo već ušli u ritam časova. Nije fer prekidati tako.

– Dobro. – naljuti se Jevgenij Nikolajevič. Ali devojke ga i dalje guraju, baš kao i Daša. – Ali samo petnaest minuta, ne više, moje kontrolno vreme je isteklo, moraću da požurim na sastanak.

– Pa, zar ti je zaista toliko važan ovaj loš sastanak. Da li je zaista moguće žrtvovati budućnost svog učenika za nju. – ništa manje ljutito reče Lenka, odmahujući rukom oborenoj Tanji.

Hm. Da li je sastanak sa Darijom Petrovnom važan za Evgenija Nikolajeviča. Da, važno je.Da ne bi psovala i da ne bi bila takva dosadna, da mu ne govori neprijatne stvari. Da samo. ova Daša uopšte ne postoji.

- Semakova, bolje je da sednete preko puta. Moram da te vidim. Ovako se to dešava u našem razredu. Ne mogu da se koncentrišem kada ljudi stoje iza mene.

- U redu. Šta god kažeš. – Lenka se ogulila sa učiteljičinih leđa i nevoljko otišla do stolice.

I kako je prošlo. Jevgenij Nikolajevič ju je pratio pogledom sve dok nije sjela, graciozno prekriživši noge. Bog nagrađuje pogrešne ljude telima i držanjem. Voleo bih da imam bar pola procenta takve milosti. Ne treba joj takav lik, odgovarao bi joj Demčenkov lik. Baš ono što ti treba. Tiho i tiho zaljubljena. Demčenkovo ​​telo je takođe ništa, sve je tu: lice, grudi. stalo bi na dlan, noge, pa čak i zavodljivo dupe. Ugh. Grešne misli. Ali Dasha, općenito, nema sve ovo. Suvi, ljuti panj. I iz kojeg pomračenja se popeo na njega?

"Postoji samo jedna vrsta ljubavi koja traje - neuzvraćena ljubav."

Woody Allen

Sada imam pedeset. Tada je bio mnogo manji, ali ko zna. Tada sam imao petnaest godina. Oduvek sam želeo i želim da imam petnaest godina, i to nikako zato što sam u tim godinama imao nešto toplo čega se volim da se sećam, naprotiv, i prisećajući se čega, mentalno vraćajući se čemu, želeo sam da ovo ponovim na vreme, pojačavajući fantazija sa svojom suprotnošću. Ne, nisam htela da se vraćam u vreme kada sam imala petnaest godina, i tada nije bilo ničega što bi me sada rastužilo. Godine koje su prolazile isušile su svu živopisnost uspomena, kao što osuše neki osušeni list koji je jednom slučajno uleteo u knjigu koja je tada bila zaboravljena - dao je godinama svu tečnost koja ga je nekada ispunjavala, ali, uprkos tome, ostavio je svoj žuti leš nepoznatom ekshumeru u nekakvom nažvrljanom grobu, postoje svoje obrise, predstava o sebi, sve ono najnepotrebnije, najnezanimljivije, ali, u nedostatku ostalog, poštovano kao istinito tijelo lista koje sam već mučio poređenjem. Isto tako, moji dani, sve što je bilo u njima, davno su negdje nestali, ostavljajući mi samo najprazniji pojam o njima. Kada sam imao petnaest godina, divlje sam se usudio da zamislim mogućnost da se setim događaja od pre dvadeset godina; dvadeset godina mi se činilo tako neprobavljivim slojem vremena da sam sa užasom gledao u one za koje su dve-tri decenije bile beznačajne. Sada, kada se sjetim sebe prije trideset pet godina, iznenadi me nešto drugo - koliko su bile prazne ove godine koje sam živio, koliko sam bio razočaran u tobožnji osjećaj nakon proživljenih decenija.Kad sam bio mlad, mislio sam da ću biti nešto užasno drugačije ako uspijem živjeti dvadeset, trideset ili četrdeset godina. Sada, naravno, shvatam da su te misli bile lažne, da sam pogrešio. Ne, godine ne utiču na mene. Naravno, ne govorim o elastičnosti kože, ne o fizičkim parametrima, već o svom moralnom stanju, o unutrašnjoj slobodi. Želim da imam barem petnaest godina, barem izlaganjem riječi učinit ću da ovo doba ne izgleda kao daleki vremenski period, vrijeme, rekao bih, nego što je moguće bliže meni, pedeset godina. Sada se sećam ovog doba, ne zato što su se tada ostvarile sve moje želje, ne zato što mi je tada bila slomljena sudbina, kako sam tada mislio, već zato što mi se sa petnaest godina dogodilo nešto što bi nekome moglo biti zanimljivo.

Mislim da li imam pravo da pričam o tome šta mi se desilo, ali moja želja da ispričam mora da opravda postojanje ili odsustvo bilo kakvih prava.

Tada sam se zvao Theo, Theo d’Ore, ako nekoga zanima, a sada me tako zovu, ali je znatno manje onih koji me tako zovu. Čini mi se da je potrebno pričati o tome kakvo sam ja bio dijete prije nego što je djetinjstvo pomaknuto na stranu, koje i dalje smatram odvratnim, prljavim i opravdava ono što sam kasnije s njim radio.

Bila sam roze dete, moja svetla, retka žuta kosa oduševljavala je mnoge sentimentalne majke koje su me gledale kao dete sa slike. Onda će i mene gledati kao dijete sa slike, samo na drugo dijete i sa druge slike.

Ja se, naravno, vrlo malo sjećam svog prvobitnog, predsvjesnog djetinjstva, latentnog doba, kako bi to rekao jedan zaljubljenik u traženje tjelesnog u svemu.Sjećam se jasnih, ali ne toliko briljantnih da bih bio zadivljujući, kako bi to rekao neko ko prezire prvi koji je to izrazio, slika koje su se zaista odigrale u danima mog djetinjstva, ili slika stvorenih iz priča mojih roditelja, koje sam istresao. mašte kao da zaista postoje. Čini mi se znatiželjnim da su većina mojih sjećanja slike izvana i iznutra u isto vrijeme, kao što se dešava u nekim snovima, kada se perceptivni aparat račva, a vi morate biti svoj, i, u isto vrijeme, pogledajte sebe spolja.

Moje djetinjstvo je prošlo u svijetu idealističkih ideja, vjerovatno previše idealističkih da bih ih se kasnije mogao bezbolno riješiti. Bili su vrlo naivni i bilo ih je jako bolno izgubiti. Ali morao sam da ih izgubim, jer drugačije nije moglo biti, nisam stvoren za ovaj svijet, a nije ni za mene. Bio sam mu stran kao i on meni. On i ja smo imali različite ideje, bilo je različitih argumenata koji su omogućili da se uvjerenja svakog od nas smatraju ispravnim. Ali, za razliku od mene, njegovi argumenti su bili iskreni. Morao sam da se složim sa njim, ma koliko to bilo teško. Bio sam sentimentalno, povjerljivo dijete, koje je smatralo da su sve riječi istinite, i vjerovalo svima, naravno ne u smiješnoj mjeri, ali ovo je bilo dovoljno da platim moju idealizaciju.

Bio sam dijete, obdaren svime: novcem, pažnjom, svime što su odrasli mislili da je dovoljno za moje dobro. Oni su vrijeme i novac posvećivali samo vanjskoj strani, materijalnom stanju mog postojanja. Niko nije hteo ni da pomisli da sa mnom možda nešto nije u redu, nešto unutrašnje što nije svima dostupno, a ja nisam imao želju da to pokažem. Osjeti želju.Tada mi je to mnogo značilo i učinilo me onim što jesam danas, iako sam odavno odustao od ove navike da imam bilo kakve smislene želje. S tim u vezi mogu reći ovo: uz senzualni sadržaj, u meni je bila i još jedna stvar, fizička želja. Od malena sam se borio sa svojom privlačnošću prema djevojkama, ma koliko to bilo trivijalno reći. A ko nije trivijalan u svojim željama. Želela sam ih, želela sam ih, sanjala sam da ih posedujem, ali nešto me je opterećivalo, nešto me plašilo, a nešto mi je branilo da delim krevet sa njima, takođe, siguran sam, želeći dečake, a i plašiti se da ih pokažem. želja. Ovdje se radi o mojim neslaganjima sa svijetom, sa društvom i moralom. Vjerovao sam da imam dobar razlog da prekršim njihova pravila. Društvo je nepravedno. Tačno je. Ispravnost leži u nepravdi. I svjestan sam da je sve na ovom svijetu ispravno, ali ova pravila i korektnost mi nisu odgovarala.

U stvari, velika je greška misliti da se s vremenom mijenjate, nekako odsutno ismijavati sebe iz prošlosti, misleći da ste sada drugačiji, mudriji, sigurniji, iskusniji. Sve nije u redu, čovjek ostaje isti, bilo da ima petnaest ili pedeset. Svi mi sa pedeset ili trideset godina mislimo da smo sve loše radili u mladosti, da smo mislili pogrešno, pogrešno, šta smo mislili, pogrešno, šta smo hteli. Ali nije sve tako, moral i zakone je izmislilo jedno potpuno degenerisano društvo, koje je odnekud uzelo moralna prava da se zabranjuje da se volite onako kako želite, i u godinama u kojima smatrate da je potrebno.Sve zakone ispisane na papiru, i sav nepisani moral, rodili smo mi odrasli, potlačeni našim seksualnim kompleksima iz djetinjstva, našom neotkrivenom seksualnošću iz djetinjstva, neostvarenom iz istog razloga - postojanje morala, Bog zna odakle je došao. Konvencionalnost nije glupost; najveća glupost počinje kada se konvencija više ne smatra konvencijom i počne se smatrati nepovredivom. A konvencije vrše pritisak na savitljivu dječju psihu, usađujući tabue, neku vrstu idiotskog izuma. Kao rezultat, uspostavlja se potpuno glupa situacija kada se vjeruje da nakon navršene bračne dobi možete spavati sa suprotnim polom, ali dan ranije, to znači da ne možete. I tako dobijete takvu djecu, zastrašenu, koja se plaši svega vezanog za seksualnost, skrećući svoje nevine poglede sa bilo kakvih scena koje njihovi roditelji, marljivo igrajući puritanizam, smatraju opscenim, dobijete takvu djecu koja onda cijeli život provedu na oltaru njihovih kompleksa. Ovo mi nije odgovaralo, možda je moja želja bila prejaka. Jaka želja u kombinaciji sa velikom naivnošću nije osnova za nešto promišljeno, to je nepromišljenost na kvadrat.

Želja se osjetila. Desilo se da sam se istog trena našao tamo, u poroku iz kojeg je bilo nemoguće izaći. Sada mogu svoju akciju nazvati glupošću, možda je neću tako nazvati, glupo ili ne, može se posmatrati samo s jedne strane. Samo sam slijedio svoju želju i ništa drugo se nije moglo dogoditi. Želja je bila ogromna, želja za mesom mekih, nevinih, tankonogih djevojaka diktirala je šta da radim. To me je uvelo u porok, to je rukom prekrilo oči, jer sam bio potpuno nesvjestan šta radim.I napravio sam veoma neobičan otklon od svog prethodnog, „srećnog“ života, u kojem sam imao sve, ali ne i ono što sam želeo. Krenuo sam u smjeru neočekivanom za sve. Nekako neverovatno brzo, šokantnom iznenadnošću, našla sam se tamo gde je sve što sam želela bilo dostupno – pristupačna, šarmantna, zavodljiva, sjajna devojačka tela. Nije tako teško pogoditi gdje sam završio. Našao sam se na mestu koje čak i nema ime. Bordel nije bordel, bordel nije bordel - bavili su se fotografisanjem očajničkih dečjih tela koja se kopuliraju. Ove fotografije variraju po sadržaju, od oboženja nagog dječjeg tijela u njegovoj spontanosti do opscenih, odvratnih, prljavih fotografija. Potrošači ovih prljavih fotografija bili su brojni, od impotentnih ljudi shrvanih depresijom do razmaženih i ludih boema, čiji se cijeli život sastojao od neprestane potrage, potrage za novim, neokušanim oblicima šokantnog, grubog manirizma, pretencioznosti. Ovi stari gadovi, shrvani seksualnošću potisnutom u djetinjstvu, dobro su platili fotografije koje su sačuvale grijehe iz djetinjstva.

Uvek mi se sve dešavalo postepeno, nisam primećivao promene u sebi, sve se u životu menjalo neprimetno, glatko i aerodinamično, ali ovde nije - čim su se za sobom zatvorila vrata ogromne sobe sa polugolim devojkama i dečacima Ja sam smatrao da je zamka prejednostavna, a to je samo povećalo moju mržnju prema mojoj idealizaciji. Koliko god to zvučalo jednostavno i otrcano, učestalost upotrebe riječi ne mijenja značenje, neka bude vulgarno, ali upao sam u zamku.Kao krpa sa spomenika, naivnost koja mi je bacena bila je istrgnuta sa svega pored cega se nalazilo moje telo.U pocetku sam bio uplasen, ali drhtanje od dostupnosti njih, ovih malih krhkih anđela sa kojima sam čeznuo da radim prokleto stvari, a moj podrugljivi odnos prema svemu otupio je strah od ropstva, medeno ropstvo.

Bila je to kuća neshvatljivog oblika i boje. Bio je toliko daleko od svega, od ljudi, od najbližih znakova njihovog postojanja, da se od toga nije moglo ni sanjati. Bila je to zastrašujuća kuća, ne u smislu prijetećeg izgleda, već zbog sivila, neizvjesnosti njenog postojanja i potpune sigurnosti mog postojanja u njoj. A nalazio se u nekim čudnim močvarama, rasprostranjenim na mnogo kilometara. Niko od nas nije znao gde smo tačno, dovedeni smo sa povezom na očima, kao ja, ili sa vezanim rukama i nogama, u prljavoj vreći.

U ovoj kući, izbačenoj iz evidencije čovječnosti, bilo je šest soba, bilo nas je i šest. Dakle, šest soba. U jednom, velikom, sa dozvoljenim suncem, sa zidovima oslikanim nekom mešavinom ružičaste i narandžaste boje, i velikim prozorom, ali beskorisnim za bekstvo, živelo je šest zatvorenika. Cijeli pod je bio prekriven nekim čudnim ćebadima, jastucima i perjanicama koje su nam pomagale da spavamo.

U blizini se nalazila mala soba bez prozora (bez zakona), u kojoj su se razvijali i štampali filmovi, a crveni filteri, čija je svetlost bljeskala na svakom ko je bio na vratima, činili da izgleda kao lonac u kojem čeka plamen. u mraku.

Iza njega je bila odvratna soba kao i ostale, ali ovu sam najviše mrzeo. U njemu smo bili prisiljeni da se brutalno parimo.Bio je promjenjiv, kao i uglovi vlasnika i fotografa u isto vrijeme, uvijek se mijenjao ukrašavanjem naborima raznobojnog satena ili nečim drugim, kako bi se na fotografijama stvorio utisak različitih interijera.

Bila je još jedna prostorija, ne znam koja je bila, bila je namijenjena za druge svrhe.

Vlasnik je bio u jednoj prostoriji kada je odnekud dolazio i često je bio tu. Još jedan je zauzeo stražar koji je pazio da neko od nas ne pobjegne.

Svih šest, koje ću uskoro upoznati čitaocu, dovedeni su u ovu kuću istog dana. Neke su držali u podrumima, neke negdje drugdje, i sve doveli tamo u jednom danu, tako da se nisam osjećao nekompetentno, kao što bih se mogao osjećati da sam u ovaj posao stisnut mnogo kasnije od ostalih. Mene su doveli uveče, neki su već bili ujutru. Svi su čekali. Čekali smo da pukne nepoznato. Za razliku od svih, ja sam znao zašto tamo idem, cilj mi je bio jasan, a posljedice nisu bile jasne. Tela dece i omladine su se plašila, uplašila, kako sam tačno pretpostavila, njihove otmice. U početku niko nije ni progovorio, svi su sedeli na podu i gledali u neke tačke koje su samo njima vidljive. Bio sam u povoljnijoj poziciji - znao sam sve, nisam se plašio. Tek kada je veče, četkom zamahom, zaklonilo dan, tek kada je nastupio gusti sumrak, strah je postao nevidljiv. Neko je neodlučno pitao kako se zovu, neko je neodlučno odgovorio. Od nas šestoro bile su četiri djevojke, baš slatke, i dva momka, ja i još Završeno 2_1 koji se zvao.Djevojkama je čudno tako nazivati ​​petnaestogodišnjake, ali čudno je izgledalo da sam sada njihovih godina, a kad mene i njih dijeli trideset pet godina, onda su, naravno, djevojčice, ja nisam Ne osjećam ni najmanje samilosti, jednostavno je odbačena požuda iz mog srca, jasno dokazujući superiornost materijalnog nad idealnim u meni. Razmišljao sam samo o tome kako da uživam u njima, a to su bile najneprijatnije misli u mom životu. Bilo ih je mnogo, bilo ih je četvoro. Sećam se svakog od njih, pamtim njihova tela, njihova imena. Kada smo sedeli u mraku u ovoj sobi, u kojoj je trebalo da provedemo mnogo takvih večeri, sedela je najbliže meni, podvučenih nogu ispod sebe, bila je slatka, tamnokosa devojka sa istim tamnokosim imenom Annakh. Ona je Ja ću te pljesnuti a ti to trpiš Prvi dio pripadala onim devojkama, odnosno devojkama koje su meni prijatnije, koje su imale gusto, ženstveno telo, pune bokove. Vjerovatno je bila najslobodnija u odnosu na druge, iako je to, naravno, relativno - slobodno u okviru strašnog straha i zastrašujuće neizvjesnosti. Gledala je u mene, rjeđe u druge. Bio sam pored nje i u meni je tražila neku vrstu zaštite, koju ja, naravno, nisam mogao da joj pružim. Sljedeća iza nje, naslonjena leđima na zid, sjedila je Tehaamana - duga smeđa kosa, plave okrugle oči. Uopšte nije ličila na svoje godine, bila je toliko krhka da je delovala kao dete. Zatim je Mette sjela, potpuno neprimjetna i, očito, kučka prema Mette, koja je iz nekog razloga ili zatvorila oči, pa ih otvorila, da bi ih, uvjerivši se u njihovu nepromjenjivost, ponovo zatvorila. Pored nje je sjedio Apolos, mladić grčkog izgleda, mršav cinik, crnih očiju koje su mrzele sve, tipičan izgnanik koji je sve ostale smatrao izopćenicima.Njih četvorica su sjedila uza zid, skoro nasuprot mene, koji sam sjedio u uglu. Druga djevojka je sjedila u drugom uglu. Koljena su joj bila pritisnuta na grudi, a brada oslonjena na njih. Vrlo rijetko, tri ili četiri puta, otvarala je oči. Ima lanac na zglobu, prelepa kosa, voštana koža. Činilo mi se da je njena koža prekrivena neprimjetnim i izuzetno tankim slojem voska, izgledala je tako ranjivo i nježno. Ona je, po mom mišljenju, nagađala šta će se desiti, izgledala je kao da se tera da prihvati svoju sudbinu. Zvala se Esther.

Celu noć sam sedela u erotskim pseudo-snovima, u izmišljenim snovima koji su zamenili stvarne. Video sam njih, one sa kojima sam trebao da spavam, zamišljao sam sebe sa svakim od njih, zamišljao spoj dva tela, a samo me je grčki rival mešao, čak i tamo, u mojoj mašti. Tada me nije bilo briga da li treba da spavam ili ne, bila sam očarana njihovim licima, licima Annakh, Mette, Tehaamane, Esther, njihovim telima, koja sam samo zamišljao. A oni su odavno zaspali, ne znajući šta ih čeka, da ih ja čekam, svima strance. Bojali su se, ali je njihov san bio jači od njihovog straha, kao što je i moja želja bila jača od mog sna. Bio sam drugačiji, bio sam sa onima koji su me doveli u ovu mračnu, strašnu kuću, trebalo mi je isto što i oni. Zadovoljiti požudu. Za mene – fizičku, za njih – duhovnu, onoliko duhovnu koliko i duhovna – oni su hteli da zadovolje žudnju za novcem, a njihova želja za novcem bila je ista kao i moja želja za posedovanjem drugog tela. I ja i oni gledali smo na ove nesrećne devojke, na mene, na Apolosa, kao na oruđe za dobijanje onoga što žele. I na njih sam gledao kao na sredstvo. Cijelu noć sam čekao kada ću ih dotaknuti, kada ću moći da ih preuzmem.Kukovi, zadnjica, grudi, usne - sve se ispreplitalo i pucalo u mene strujom slika, glatkih, medenih, nježnih, do tada nepristupačnih tijela. To je ono što sam želio.

Djevičansko jutro, kao, vjerovatno, sve djevojke koje su bile pored mene, vratilo im je strah, vratilo strah. Strah da će morati da ostanu u ovoj kući je zauvek porok.

Brza dječija lica su se vratila iz sna, odmah zadobila svježinu, odbacivši jednokratnu letargiju svojih obraza. Svi su osjećali da će se nešto odlučujuće dogoditi. Osjećati. Nikoga više nije bilo briga šta moraju da rade, da li moraju da žive. Jutro je omogućilo sagledavanje lica, pogodovalo je tome. Nismo se osramotili svojim stavovima i stavovima onih koji su nas gledali. Znali smo da ćemo od sada imati istu sudbinu. Do sada se nismo stideli da se pogledamo. Mette je imala sat i naizmjence smo je pitali za vrijeme. Vrata su osjetila pažnju, bilo je iščekivanje kada će se otvoriti i ko će biti iza njih i šta će biti iza njih. I ja sam čekao da se otvori. Otvorila se neočekivano brzo i u nju je ušao Rido, gospodar Klub MIG-21 nas. Vikao je na nas i rekao da idemo s njim u drugu sobu, zbijajući prljavu šalu o tome da će djevojke izgubiti nevinost. Čekao sam ovo. Ali se predomislio. Prvo je odlučio da mu da hranu. Moramo mu odati zasluge, nije škrtario nepotrebno na hrani, a nije to što je moglo biti u takvom slučaju. Znao sam šta sada moram da uradim, bio sam spreman na to i samo zbog toga sam stigao ovde, ali devojke nisu ni pre pet minuta uopšte znale da će morati da daju mene i Apolosa, i više kamera, njihovo tijelo. Ruke su im se tresle pri pomisli na skoro stvarno silovanje. Gledali su mene i Apolosa punim očima, zamišljajući sebe u snošaju s nama.

Jedva su jeli, a usamljene suze tekle su iz svakog oka niz jagodice i jagodice. Bilo mi ih je žao. Otvorena vrata. Sa milionima pogleda podigli smo našu šesticu do Rideaua. Ponovio je to isto tako grubo, ne ponovivši samo svoju šalu, ali kakva je to bila šala - nepristojne riječi, čija ga je opscenost, uočena kod nas, nasmijala. Bio je tipičan ološ, tipičan degenerik. Kopile, vjerovatno. Smeđe oči, mrze i mrze. Sa visokom grbom nosa. Tamne kože. Neobično poznanstvo je režalo, nervozno i ​​skrivalo to na njegovom licu. Ovaj ološ je sebe smatrao superiornim bićem i to mu je bilo najodvratnije. Pratili smo ga bez prigovora. U drugoj prostoriji je sjedio stražar, stvorenje bez mozga sa jakom vilicom, ogroman momak koji ni sam ne bi imao ništa protiv da bude na mom mjestu. U sredini sobe nalazio se veliki prljavo ružičasti krevet, pored kojeg je stajala kamera, dizajnirana da snimi fragmente naše mehaničke ljubavi. Rido je naredio svima da se skinu. Ovo stvorenje je moglo sve. Počeo sam da se svlačim. Rido je viknuo na nas da požurimo. Devojke su se tako polako skidale, pocrvenele, da je on počeo da im cepa odeću. Našli smo se goli jedno pred drugim, ali me to nimalo nije oduševilo, ali je trebalo. Rido je uzeo Annakh za ruku, tik iznad lakata, i bacio je na krevet. Isto je uradio i sa ostalim devojkama. Sjeli su ispred nas dok ih je slikao. Rekao je svima da napuste krevet osim Ane, a Apolosu je rekao da dođe k njoj. Naređeno joj je da vodi francusku ljubav s njim. Annakh je ustala, obasula Ridoa psovkama i rekla da to nikada neće učiniti, nastavljajući da ga naziva najprljavijim riječima. Ovdje bi vjerovatno moglo doći do šamara.Vojvoda ili grof u pulp fictionu bi mu dali upravo to. Ološ te ne šamara po licu. Upravo ga je izbrisao. Pesnica u lice. Annakh je pala, a on je nastavio da je udara. Pokušao sam da ga udarim, zbog čega sam dobio udarac nogom u prepone od strane čuvara i završio na podu, dahćući od neočekivanog bola. Obojica su je tukli. Divlje je vrisnula. Bolno su je tukli, ali su je pokušavali tući kako je ne bi ozlijedili ili oštetili bilo koji organ. Mette, Tehaamana i Esther su također napale Ridoa i ovog bezumnog, lakomislenog klinca, za šta su dobili isto što i ja. Nastavili su da je tuku, ali sve manje, a sada su joj se počeli rugati, preko gole, onesvešćene Annakh, sa slomljenim nosom i usnama, sa suzama u očima. Udarali su je kao strvinu. Tapšali su je po butinama, grudima i zadnjici. A Rido ju je uhvatio za nos i potapšao njen ego rečima: „Sledeći put ćeš poslušati“, uz obavezne izraze, koje me je sramota da ovde citiram. Fotografisao ju je, bespomoćnu, prekrivajući lice rukama, izluđenu gustinom krvi na usnama. Ali najgore je bilo to što smo je gledali, ravnodušni prema njoj, čekajući da se to isto dogodi i nama. Rido je pogledao Annakh, a zatim upitno pogledao nas. Samouvjereni. Nekažnjeno. Nemilosrdni. Tu sam otkrio svoju glupost, idealnost, naivnost i lakovjernost, mrzeo sam ih, sebe. Njih - zbog postojanja, mene - zbog njih, zbog činjenice da sam imao takve misli, zbog želje koja me je u tom trenutku uništila.

Kamera je čekala. Bilo je na čekanju, završeno, odlučeno i nesmetano. Uhvatio je Mette za ruku, na istom mestu kao i Annakh, i takođe je bacio na krevet. Ponavljanje nas je pritiskalo, podrazumijevalo je nastavak sličan onome što smo upravo vidjeli.Mette je ležala na krevetu, podvila noge pod sebe, pokrivala grudi rukom, u oblinama grotesknog, nestvarnog, ne kao devojka. Rido je ponovo naredio Apolosu da uradi nešto što ranije nije uradio. Apolos je nevoljko prišao Metti. Sakrio sam oči. Kurva sam vidio šta sam htio. A ovo nije bilo ono što sam zamišljao. To je bila prljavština, visokokvalitetna prljavština, na kraju krajeva, nismo se slikali u podrumima sa izgrebanim kolenima, ne sa narkotičkim očima. Ali prljavština je ostala prljavština, bez obzira na čemu je bila, čorba ili svila. Mislim da uopće nije potrebno detaljno pričati apsolutno divlju scenu prisilne ljubavi između Mette i Apolosa; kamera na kojoj je bio pričvršćen Rideau jurila je prostorijom, hvatajući njihovu sramotu iz svih uglova. Mette nije bila djevica, i nije bilo nesposobnosti u borbi između oba tijela, oni su imali određeno iskustvo. Rido je rekao Tehaamani da im se pridruži, a kasnije i meni. Samo je Estera ostala ravnodušna. Držala je grudi i oči zatvorene. Kamera je nepristojno namignula. Isprepleli smo se poput zmija, oslikavajući srećna lica zadovoljstva sa našim partnerima. Prvo sam bio sa Mette, a onda sam je promenio, po nalogu Ridoa, za Tehaamanua. I za nju telesna ljubav nije bila nova. Neke užasne poze, lažna lica. Rideau je snimao. Onda je samo meni naredio da ostanem na krevetu. Pozvao je Esther prstom. Pogledala ga je u oči. Njegova skrivena nesigurnost, agresija slabih je izbila na vidjelo, gledala ga je sa smirenošću jakih. povikao je. Nastavila je da gleda. Slabost ološa i jaka ličnost nisu igrali ulogu u prisili; slabi Rido je prisilio Esther da priđe krevetu, i to je bilo u njegovoj moći. Prišao joj je, gurajući je prema krevetu. Esther je kleknula na njega, sada me gledajući u oči.Rido: "Počni." Pogledala je u mene, Rideauovi krici su nestali, nije bilo ničega, smjestili smo se u poseban svijet. Pogledala me je u oči, a ja sam pokušao da ih sakrijem od nje, ali nisam mogao ništa učiniti. Rideau ponovo: "Počnite." Ležao sam tamo, ona je klečala Studentski kamp 2 mene: "Nemoj." Rido - njoj: "Umukni." Nisam joj ništa rekao. Nisam više mogao da je gledam u oči, osećajući, naravno, ne krivicu zbog onoga što sam joj tada uradio, već zbog činjenice da sam to poželeo ranije, pre nekoliko sati. Esther je bila djevica. Zbog nedjevičanstva Mette i Tehaamane, Rido je zaboravio da Esther može biti djevica. Njena krv kao da ga je gurnula u orgazam, on je snimao i snimao svojom podlom kamerom, trudeći se da ne propusti ništa što se pojavilo. I Esther i ja bili smo prekriveni krvlju, njenom krvlju. Bila je u suzama. Rideau je rekao da je dosta za danas i otišao u crvenu sobu da pokaže tragove našeg, mog, grijeha.

Sve to vrijeme nas je, cereći se, posmatrao čuvar, kojeg sam mrzeo više od Ridoa.

Dozvoljeno nam je da odemo u sobu u kojoj smo stanovali. Mette, Tehaamana i Apollos pomogli su Annakh, koja je ležala i stenjala na podu, da ustane i dođe do nje. Ja sam zadnji ušao u sobu. Bilo je nešto tragično u njoj. Blizu vrata, djevojke su (obično) brinule o uplakanoj Ani, koja je bila prekrivena modricama, a krv joj je tekla niz lice u potocima. U uglu, na istom mestu kao i noću, Ester je sedela, kao i noću, stežući noge rukama, zarivši lice u Moja priča 1 dio kolena, po kojima je krv bila zalivena dlanovima mokrim od suza. Noge su joj bile išarane krvlju. Prišao sam joj. Sjeo je pored nje, baš kao i ona. "Žao mi je". Zagrlio ju je s leđa. Dvije na brzinu odjevene statue, dva nepokretna tijela, koja se dodiruju ujednačenim disanjem. Sedeli smo tako sat vremena, možda i više, dok mi nije pokazala svoje lice.Ponovo me gleda u oči. Opet ja: "Oprosti mi." Ona se znalački i beznadežno nasmešila, ponovo sakrivši lice u kolena. Ponovo sam je zagrlio. Opet sat ili dva.

Njena plava, povijena kosa uplela se u ponor koljena. Plave oči. Visoko. Usne su toliko čudne, tako jedinstvene, da je Bog ili neko drugi verovatno izmislio tako odlučnu i razbuđujuću boju posebno za njene usne. Nisam znao ni tada, ne znam ni Kurva dan prvi, šta joj se desilo pre nego što je došla (možda su primetna moja nesvesna lutanja između prošlog i sadašnjeg vremena; ona se objašnjavaju potpunom živošću mog sećanja, kada sam primoran da se setim onih detalja o kojima govorim, vraćam se u pamćenje, a svest poprima oblike koji su joj tada bili karakteristični), o tome nikada sa njom nismo razgovarali. Sati položeni na oltar oproštenja istjecali su. Esther i ja, stjerane u ćošak od očaja, nekako nismo primjećivale šta je okolo, uvijek me je proganjalo, čim je bila sa mnom, ništa mi više nije bilo zanimljivo, ništa više nije postojalo. U međuvremenu, Apolos se smijao s Mette i Tehaamanom, ponekad ne primjećujući Annakh kako se vraća iz suza. Sve se pokazalo suprotno. Postalo mi je jasno da su moje želje lažne, da je sve drugačije. Esther je plakala u mojim rukama, a najteže, najnemoguće misli pokušavale su da nađu mjesto u mojoj glavi. Mette i Tehaamana, sa petnaest godina, očigledno spavajući sa svima, nisu doživljavali ono što se dogodilo kao nešto strašno, činilo mi se da im se to čak i sviđalo - da se pare sa mnom ili Apolosom, bili su izopačeni kao i svi u blizini. Prokleo sam svoje savršenstvo, ali ono je bilo u meni i nisam mogao ništa učiniti povodom toga.Imao sam predrasude prema Metti, prema Tehaamani, prema Ani, koju je nedelju dana kasnije razgradio Apolos, kojeg sam apsolutno mrzeo. Svima im je bila potrebna fizička ljubav, bez obzira na to u kom obliku im je bila dostupna, mogli su da procene samo činjenicu njenog prisustva, samo rezultat, ali ne i proces, rezultat procesa. Voljeli su isključivo seksualni kontakt između budućeg muškog i ženskog tijela i za njih nije bilo razlike s kim su vodili ljubav, da li sa mnom ili sa Apolosom, bitna im je samo činjenica, samo materija, samo tijelo, u svemu njegove osnovne manifestacije. Prilično je kontradiktorno koristiti takve riječi, one su u suprotnosti sa onim riječima koje se nalaze četiri hiljade iznad njih. Ne tako davno sam bio ovakav, žudio sam samo za tijelom, ali sam zamijenjen samim sobom. Nakon scene grubog seksa, nakon premlaćivanja Annakh, definitivno sam ispala drugačija.

Esther je i dalje skrivala lice u bespomoćnosti svojih koljena. Gledao sam u nju, kao što se ponekad dešava da gledam u nešto, zaokupljen viskoznim mislima, što ostaje neprimećeno pod uticajem apstrakcije, zanemarujući analizu onoga što se opaža. Razmišljao sam o tome šta se u meni promenilo, šta je ostalo isto, razmišljao sam o Esther, razmišljao sam o nečem stranom. Postepeno se opraštajući od opčinjenosti mojim mislima, sve pažljivije sam je ispitivao, njeno rame, umrljano opasnom trakom krvi, njen vrat. Stavio sam ruke na njena koljena, podigao sam joj glavu, okrenuo sam njeno lice bez otpora prema sebi.Oči nesvesne i rumene; Znao sam da mi je opraštala, ali to mi nije bilo dovoljno, a onda uopšte nisam pričao o tome, bio sam pored nje, osećao sam njenu pravu nevinost, ne onaj fizički znak koji je izmislila svetoljubiva priroda, već ta istinska nevinost, bezgrešnost, moralna čistoća, nesposobnost da se rade niske stvari, razlika između iznuđenog i istinskog. Nije jednostavno.

Gledali smo svoja lica neprirodno dugo. Još uvek mogu samo da nagađam šta je to bilo. Možda jednostavan manirizam, možda nešto drugo. Ovo je jedna od stvari koja se uvijek dovodi u pitanje. Da li je tu ili ne. Mogu reći da postoji. Ja sam to primetio. Ovo je trenutna fuzija ritma, trenutno rođenje one uobičajene stvari koja je nevidljiva, ali koja povezuje tijelo i njegovo objašnjenje, koja povezuje svjetonazore i one koji sjede u nama. Često primjećujem grube, platnene falsifikata, imitacije ovoga, prisiljene na postojanje zbog standarda egzistencije svojih vlasnika, međusobno lažu, prihvataju laži i odaju ih. Novac nije toliko moćan kako ljudi misle. Ona je moćna. Lazi. Univerzalni je i svi ga koriste. A tamo gdje ga nema, nastaje upravo ova stvar koju pokušavam definirati. Kada u jednom danu postanete bliži osobi nego svi ostali, to je, naravno, pretenciozno. I otkriva. Ovo je najrjeđi izuzetak koji je ikada postojao. Ti tihi gestovi i pogledi značili su, ako su mogli značiti nešto određeno i jasno, više nego što bi riječi mogle sadržavati, zbog čega ih je tako teško prenijeti.

Njena koljena, njene plave oči, volumetrijsko plave, krv na njenim kolenima, na ramenu, na stražnjoj strani njenih golih bedara, moje ruke na njenim obrazima, moje sažaljenje, moje kajanje i samomržnja pomiješani su u novi oblik našeg fizička oznaka Noć je našla svoje mjesto u našoj sobi. Tražila je da prenoći kod nas i nismo je mogli odbiti. Dakle, sve se to razvilo u način na koji smo proveli tu prvu spavanu noć. Zaspali smo zajedno, na čaršavima i ćebadima bačenim na pod. Noć, vjerovatno, nije slikana u djetinjstvu za pornografske časopise; ona, razodjevena i raširena, nije slikana za starce koji u posjedovanju takvih zabranjenih slika nalaze utjehu, izvjesno oslobađanje od muka nemoći. Noć ga nije imala.

Zaspao sam sa Esther. Noć je svjedočila našoj nježnosti. Ležali smo isprepleteni i bio je užitak smirenosti i blaženstva. Jedna moja ruka je pazila na njenu lijevu dojku, druga je, grleći, ležala s rukom na njenoj desnoj butini. Bilo je mekano. Slatko. To je bilo najbolje. Estera je bila potpuno gola, samo se na njenom telu povremeno pojavljivala bela tanka čaršava po kojoj su mi puzale oči. I što smo više gledali kako minute prolaze kroz nas, što više nismo primećivali prvo iznenađenje, a zatim i smeh Tehaamane, Apolosa i Mete, sve je bliža postajala neminovnost prinude na telesnu ljubav. Bilo je depresivno, bilo je uvredljivo. Ovo nas je mučilo. Ali, što je najvažnije, dolazilo je. Vrata su se trebala otvoriti i Rido je trebao sve pozvati u krevet druge sobe, gdje bi trebao biti majmunoliki čuvar. Sve bi trebalo. Postoji vrlo mali broj ljudi za koje ova riječ „treba“ ništa ne znači. Postoji samo nekoliko sati u čitavom životu u kojima ova riječ nema moć.Pet, sedam ili sedam i po - niko nije brojao. Imao sam puno ovih satova. Svake noći me nije briga za ovo "trebalo bi". Ovu riječ su stvorili oni koji se ne razumiju bez pravila, koji žive kako treba, kako drugi žive. A bez ovoga je nemoguće. Evo još jedne riječi, koju sam mrzio, prešao sam. Ljudi za koje je to neprikosnoveno obavezno su većina i stoga će Rideau sigurno otvoriti vrata.

Naravno da je otvorila. Naravno, naredio je da svi idu u krevete. Annakh je, naravno, ostala u prostoriji, još nije oživjela od njihovih udaraca nogama. Nije sve bilo isto Andryushkina žena_1 juče. Već smo poslušali. Mi smo Esther i ja. Apolos, Mette i Tehaamana su već bili žedni blizine svojih tijela, njihove topline, svog zadovoljstva. Bilo im je zadovoljstvo. Za njih, koji nikada nisu bili u stanju da uklone konvencije iz svojih života, njihov iznenadni nestanak otkrio je sve što je bilo u njihovim tijelima. Kažem "organizmi" samo zato što nisu imali ništa osim organizama. A prije samo dva dana i ja nisam imao ništa osim jednog organizma koji je privukao drugi organizam.

Bilo je nezgodno. Neugodno je osjećati da Esther sada razmišlja o istoj stvari o kojoj sam razmišljala i ja. O ireverzibilnosti. Znali smo da će sada neko od nas otići na skelu, da ovo ljubavno smaknuće neće biti iskupljenje i izbavljenje od muka nespretnosti, muka nevinosti i njegove vječne lišavanja. Znali smo da ovo pogubljenje neće biti posljednje. Esther je bila prva, Rideau je tako želio, njegova kamera je tako htjela. Za Ester je sve počelo od Apolosa tog jutra, on je mehanički odigrao ulogu svog tela i napustio krevet, poslušajući Ridoa, koji je još uvek fotografisao usamljenu i bezličnu Ester na izgužvanom krevetu.Rekao joj je da legne na leđa, rekao joj je da radi razne položaje, tjerao ju je da podupire grudi rukama, tjerao ju je da to isto uradi sa zadnjicom, tjerao ju je. Onda mi je naredio da dođem do nje. Natjerao nas je da počinimo grijeh. Prišao sam Esther: "Oprosti mi." Zvučalo je baš kao amen, baš kao posljednje riječi umirućih i pokojnika. Nisam mogao da je pogledam u lice tokom ove prinudne seanse. Rido je bacio Mette na krevet, naredivši joj da nam se pridruži. Neću nastaviti da izdvajam detalje scene parenja. Ovo barem nije etički. Nije bitno.

Tada nas je Rideau slikao kako ležimo jedno pored drugog. Zatim tokom francuske ljubavi. I dan-danas, nakon tri i po decenije, naježim se pri sjećanju na ovo, osjećam se jednako posramljeno kao i tada. Slično. Ove fotografije su bile posljednje od onih koje su snimljene tog jutra u sobi s omraženim krevetom. Rido je naredio devojkama da odu u drugu sobu, a meni i Apolosu je dozvolio da odemo. On je otišao, a ja sam otišla sa Esther, da joj budem blizu, iako je bila korist od mog prisustva.

Neko je okačio crveni saten u prostoriji u kojoj smo sada bili. Izgledalo je vrlo vulgarno, ali Rideau je upalio svoje lampe, napravio nabore na satenu koji je visio od plafona do poda, i soba se iz vulgarne pretvorila u bezizražajnu. Postala je uobičajena prelijepa pozadina za golotinju Mette, Tehaamane i Esther, koje su, dvije, tri i jedna po jedna, stajale u različitim pozama i "pokazivale svoje čari", kako je Rideau opsceno rekao. Sve je to sa strane, pored mene, posmatrao stražar neljudskog izgleda, očigledno rijedak ološ.Zajedljivo se nacerio, a ja sam ga mrzela zbog svega, zbog tih osmeha, zbog njegovih malih, nepromišljenih očiju, zbog nedostatka ikakvih emocija. Njegovi mrski pogledi, prezrivi osmehi, najomraženije je kad ološ prezire.

Često sam tada zamišljao te ljude koji su kupovali pakete naših fotografija od Rideaua; bilo mi je izuzetno teško zamisliti ih, zamisliti njihova lica, njihove oči kako gledaju u slike mene, Esther, Mette, Tehaamana. Ponekad sam zamišljao klizajuće obrijane starce, izražajnog lica, smeđih očiju pune boje, žedne života i mesa, koji doživljavaju takvu žudnju za uživanjem u svakom od zadovoljstava da godine ne mogu da prestanu. Ponekad sam ugradio svoje (a tada sam imao samo maštu - čak je i tijelo pripadalo drugima) uskogrude, širokih obraza, prijeteće jeftine hero-ljubavce, ološe koji su se znojav smijali njima, našim fotografijama, meni i Estherželeći je, u ostacima svojih patetičnih fantazija, videći sebe sa njom, siluju je. Ponekad sam u mreži svog aparata za modeliranje ljudi naišao na nešto poput esteta u svilenom ogrtaču, sa vulgarnom cigarom, koji nežno drži u svojim negovanim, urednim i maniriranim rukama fotografiju devojaka koje su više volele zabranjenu lepotu usamljenog mladog tijela, bez ikakve vulgarizacije seksualnim činovima. Stalno sam se pitao ko bi od njih mogao biti taj koji Rendezvous naše fotografije. Tada ću se uveriti da sam u svemu bio u pravu, uveriću se na najgorči način.

Snimanje u satenskoj sobi je bilo brzo. Čini se da Rideau nije bio pravi fotograf.Same fotografije nikad nisam vidio da bih na osnovu gotovog rezultata mogao ocijeniti njegove kvalitete kao fotografa; sve njegove manipulacije fotoaparatom, lampama i ostalim pratećim stvarima ličile su na radnje potpuno stranca: bez snimanja, sve je uradio momentalnobilo je jasno da za njega nije bitna forma, ne sadržaj, već činjenica da je snimio parnicu između dječaka i djevojčice, zezao se, u početku je bio nervozan, onda se, naravno, navikao na to. Rideau nas je pedantno fotografisao sa svih tačaka, postavljajući kameru na sva mjesta i ispitujući nas, dobijajući tako, kako je mislio, jedinstvene fotografije, čiju su gotovo identičnu braću proizveli stotine i hiljade ljudi poput njega.

Snimanje je trajalo ne više od sat vremena, možda. Esther, koja je tog jutra ostala na snimkama u cijelosti, u svim oblicima, prišla mi je nakon završetka i oba naša pogleda izvinjenja susrela su se u poslušnosti. U tišini smo ušli u sobu u kojoj smo bili zaključani veći dio dana. Sve je tiho. Sve je isto kao juče. Annakh, međutim, više nije stenjala. Tiho je sjedila uza zid. Jučer ništa nije odavalo, osim polomljenog ugla donje usne. Odjeća je skrivala pretučeno tijelo. I, vjerovatno, bolovala je ne od bola. Izgleda. Povrijedio ju je smeh Apolosa, Tehaamane i Mette, koji su je veselo zaboravili. Esther i ja smo joj prišli. Sjeli smo jedno pored drugog. Jasno se sećam svega. Esther je prstima ispravila Annakhinu kosu koja joj je pala na čelo. Bila je tako saosećajna. Bio sam tako drugačiji. Annakh više nije bila zaboravljena. Još nešto je zaboravljeno. Esther i ja smo zaboravile šta se desilo ujutro, šta smo oboje morali da uradimo. Svo troje smo se dobro proveli, iako je, naravno, za Annakh to relativno.

Nikada još nisam pravilno govorio o velikoj promjeni u meni, koja je možda sporo sazrijevala, ali se tako brzo otkrila da mi je nanijela bol. Ono što govorim je da se moja idealizacija svega, svakoga, moja neobično povjerljiva i neusmjerena pažnja na stvarnost ispostavila da je iznova istopljena. Pre nego što sam pao u ropstvo prodaje senki, kako je napisao jedan mistifikator u svojoj biografiji, mučila me samo jedna misao, samo jedna žeđ - žeđ za telom, mlado, nevino, lepo telo, i čim sam pronašao Ja sam u poziciji da to uvedem u svoj redovni (to je bilo više od mojih želja) poredak, moja bivša požuda nije u meni izazvala ništa osim prezira prema njemu i prema sebi. Odjednom, sasvim iznenada, našao sam se drugačiji - netolerantan prema tijelu, ravnodušan prema njegovim tjelesnim željama, ravnodušan prema nečemu na što je moja nedavna reakcija bila oštro suprotna. Prije svega, bilo mi je jako teško uporediti mene prošlosti i mene sadašnjosti, jer interno nisam ni na koji način osjetio promjenu, već su samo činjenice, činjenice razilaženja želja, upućivale na to. Razmišljao sam o nevjerovatnosti, jer sam nedavno htio ovo, ali sada ga mrzim.

Jedini razlog za ovu promjenu, vidim, bez sumnje, je bezobrazluk, niskost Rideaua, čuvara, onih koji su kupili ove proklete fotografije, sav taj ološ, koji živi samo da bi zadovoljio svoje tijelo. Prisilna ljubav izazvala je jaz u razvoju mojih divljih požuda. U svakom slučaju.

Opet smo proveli ostatak velikog dana u nemaru.Dvostruka nebriga, nemarnost koja donosi duplo veće zadovoljstvo - nepažnja pod prinudom, za razliku od usiljene ljubavi, koja ne donosi nimalo užitka, već naprotiv, baca u nas vatrene muke nemogućih pogleda, krivice, propasti. To je posebna bezbrižnost kada te okolnosti poigravaju, kada Teens nađeš u zastoju, kada padneš u ropstvo okolnosti, kada se oslobodiš onoga na šta ne možeš uticati na te okolnosti.Takođe i mi. Ćutali smo iz pregiba naših tijela, uvjereni da nas danas niko ne može uznemiravati, da smo prepušteni sami sebi, a to je samopouzdanje bilo nepokolebljivije od svega drugog.

I dalje ne znam zašto smo tako brzo završili u ovakvom stanju, kada nikakvi detalji nisu važni, kada tijelo drugog nije važno, kada nije važno šta je i šta ti radi, šta je važno je da je pored tebe, tebe, a sve ostalo je propadanje. Ovo je sloboda, kada sam ja radio sve što sam htio, a Esther je radila šta je htjela. Ovo je potpuno prihvatanje. Ovo je užitak, užitak dokolice, lijenost, blaženstvo, rastezanje zadovoljstva. Uživanje u sporosti sekundi, njihovoj prisutnosti. Uživanje u onome što sebi možete dozvoliti da uživate satima za mnoge neprijavljene. A zadovoljstvo se nastavilo do sledećeg jutra, u tom trenutku. A ujutro ono najstrašnije što je naš svijet, stvoren mojim i njenim trudom, mogao podnijeti. Već sam rekao da ne mogu da je pogledam u oči, osećao sam se odvratno, nisko, krivio sam sebe što sam nekada želeo njeno telo. Osećao sam nelagodu, stideo sam se pred njom kao nikada ranije.Ali nakon dva-tri sata prljavštine i apsolutnog samoprezira, uslijedili su sati drugog, razmaženog i strpljivog preplitanja tijela, u kojem nije bilo baš ništa tjelesno. Sjećam se da smo u prvih nekoliko dana na kraju naučili nekako zaboraviti na svakodnevne scene, a u zaboravu smo naučili živjeti.

Trećeg dana nam je dozvoljeno da napustimo prostoriju u kojoj smo bili smješteni. Bili smo kao životinje čija su se vrata kaveza konačno otvorila. Prvo se nismo usuđivali izaći, provjeravajući mogućnost da se izvučemo s vremenom, a onda je polako neko izašao u prazne sobe, koje su ujutro bile skladište letargičnog razvrata. Odsustvo čak i najmanje slobode kretanja tokom dva dana pretvorilo je iznenadnu i vrlo relativnu slobodu u vrlo impresivan događaj. Mogli bismo prošetati oko ove kuće. Sve sobe su bile otvorene, osim dvije, one u kojoj je Rideau razvijao proklete filmove i jedne u kojoj nikad nisam bio, ali o kojoj mi je Esther kasnije pričala. Rideau nam je dolazio ujutro nekoliko puta sedmično, donoseći hranu. Stražar je došao sa Ridoom - mi ipak ne bismo uspjeli nigdje pobjeći, a Rideau se, vjerujem, jednostavno bojao šestero djece koja su ga mrzila, a čuvar mu je trebao za spokoj. Sve vrijeme dok smo bili u ovoj razrušenoj kući, bili smo u mraku. Nismo znali gdje smo, nismo znali ko je Rideau, nismo znali kada ćemo biti pušteni niti da li ćemo uopće biti pušteni, nismo znali šta se dešava ispred ove kuće, nismo ništa znali. Mogao sam samo pretpostaviti da je kuća našeg zatvora bila prilično udaljena od najbližeg grada. To sam zaključio iz činjenice da je Rideau jednog dana zaboravio šta da ponese i morao je da se vrati, potrošio je dosta vremena na ovo, mada možda grešim.Ali ipak se čini da je Rideau živio u nekom velikom gradu, odakle nam je donosio hranu. Ne mogu kriviti Rideaua u pogledu hrane, on nam je donosio hranu ništa lošiju od onoga što je sam jeo. Ponekad nam je donosio neku odjeću, a jednom skupu bundu, u kojoj je redom slikao djevojke. Stavili su ga direktno na golo tijelo i pozirali pred Rideauom i njegovom kamerom. Isti dan je odnio bundu.

Vrata su nam se otvorila, i nakon što smo savladali neku nespretnost, opravdanu sumnju i nepovjerenje, ubrzo smo obišli ovu malu kuću, pregledavajući nekoliko njenih prostorija, nadajući se da ćemo barem u tome naći zabavu. Do noći smo pregledali sve što je tamo bilo. U prostorijama u kojima smo se slikali sve je bilo razbacano po podu: krpe, nekoliko časopisa, nešto fotografsko. Četiri fioke postavljene su uz jedan zid, razmenjujući poglede sa krevetom - apsolutno nezanimljive stvari u normalnim uslovima, ali izuzetno zanimljive za nas, dosadne i depresivne.

Sutradan nije bilo ljubavnih seansi pred objektivom, bili smo prepušteni sami sebi. Neko je pažljivo pročitao svakakve gluposti u časopisima koji su se činili zanimljivim u nedostatku bilo čega drugog, a onda je ovaj časopis proslijedio drugima. Samo Esther i ja nismo čitali ove časopise, ona je bila depresivna zbog palog ropstva, a ja sam bio depresivan zbog nje. Sve ovo bi se moglo nazvati domom depresivnih; depresija će mi postati poznata, ali od ove bliskosti je neće biti ništa manje.

Osim časopisa, ponijeli su i veliku satensku krpu kojom su prekrili prozor.Plašile su ga rešetke i u njemu nije bilo ničega što bi moglo Kćerin rob-4 Konačna transformacija 2 dio_1 oko; naprotiv, izvan prozora naše sobe bila su siva obična provincijska polja, razvučena u nedogled, pa je atlas na prozoru izgledao mnogo bolje od đubrivo sa polja. Esther je otrgnula usku traku sa ove glatke, odvratne crvene krpe i zaplela je u kosu. Ova traka, naravno, više nije u istom stanju kao što je bila prije, sada je u mom posjedu; sada je držim u prstima, uobičajeno trljajući njima njene nabore. Gledajući ga, uvijek pomislim koliko je davno bilo, koliko je davno otrgnuto od tog komada, sjetim se da je prošlo više od trideset godina, a ja ga još uvijek imam na prstima. Osjećam vječnost prstima, glatka je, uska, crvena, i što je najvažnije, vječnost je otkinuta. Odsječen od prošlosti, od budućnosti, od svih ostalih vremenskih dimenzija, od svih dimenzija općenito.

Depresivan sam sada zbog ove trake starog satena koja to pamti, depresivan skoro koliko sam bio depresivan tada. Ta kuća bi se mogla nazvati kućom depresivnih. Tada sam se skoro uvek osećao depresivno, taj osećaj mi je postao poznat, ali ne toliko da bih zbog bliskosti mogao da izgubim na težini. Bio sam depresivan što smo Apolos i ja bili prisiljeni da volimo Esther, Mette, Tehaamana, Annah, bio sam depresivan što su Ester voljeli drugi, bio sam depresivan što su svi gledali moje sramne pokrete pred objektivom Rideauove kamere.

Također sam bio depresivan što je Apollos volio Ester.Značili smo jedno drugome, i nisam znao šta da radim u takvim slučajevima, onda, kada ju je Rido prisilio da se pari sa Apolosom, nisam znao da li da ostanem i gledam to, da budem blizu Esther u teškom puta.na minut ili Glebovi novi robovi 2 dio i ne gledajte je, kako je ne biste osramotili ili posramili svojim prisustvom. Pitao sam Esther o ovome. Ona mi je odgovorila da mogu da radim kako mi odgovara, ali bi za nju bilo bolje da ne vidim njene muke u parčenju. Uradio sam kako je ona htela – nikada više nisam video njene scene seksa sa Apolosom, da sam imao priliku da to ne vidim.

To je vječna potreba za donošenjem odluka – vječno prihvatanje i odbacivanje. Vječna nespojivost onoga što vam treba sa onim što želite. Rideaua mogu opravdati na mnogo načina - tada, nakon što sam se oslobodio njega, morao sam, zbog dužnosti svoje prošlosti, Kompletno podnošenje čak i najsuptilnije i najskrivenije aspekte postojanja takvih “institucija” i mnoge dokaze o Rideauova ljudskost je završila u mojim rukama. Ovo je u poređenju, a ako se posmatra sa pozicije eufonične samodovoljnosti, onda u životu nisam primetio koncentrisanije nasilje i poniženje od nesreće koju mi ​​je on doveo. Rido je bio najhumaniji od svih ološa koji su hvatali djecu i tjerali ih da izlože svoja grčevito tijelo pred kamerama. Bio je najhumaniji. Ali od ološa. Imao sam sreće, sreće da sam tamo završio sa petnaest, a ne sa pet, sreća iz mnogo razloga. Upitna korelacija ponekad može otupiti bol. Kada razmislim o onome što sam imao da vidim, baš ta korelacija neobično počinje da prevazilazi svoje dimenzije i tera me da na svoj život gledam kao na srećno detinjstvo sa ružičastim slonovima i kroketom pod brestovima.Kada se određene stvari događaju u životu, kada ga čine drugačijim od većine drugih, u umu se pojavljuju teme koje na poseban način prikupljaju sve što je vezano za njih, čine ga osjetljivim na informacije određene vrste i posebno ih memorišu. Kada se desi nešto slično onome što se meni desilo, i sam počinješ da tražiš nešto što postoji u sličnosti sa tvojom sudbinom. Dugi Kako sam jednom bio bičevan godina Volim biti u moći žene_2 dio sam i tražio dokaze o nečemu sličnom događajima gotovo od samog početka života. Imao sam mnogo fotografija, snimaka i drugih snimaka zlostavljanja dece. I nakon svega što sam vidio, mogu reći da je Rideau zaista bio human. Posle svega što sam video. Jedno je gledati na takve stvari ostavljene na papiru i biti užasnuti zbog nespojivosti viđenog sa estetskim idejama, a sasvim drugo biti fizički užasnut kada tijelo izazove refleks užasa koji se razvije nakon sudjelovanja u sličnim stvarima. Mada, ne toliko slično. Na primjer, jedna serija fotografija mi je bila duboko urezana u pamćenje i misli. Ona, a ne bilo koja druga, ostala je u sjećanju jer se i djevojka koju su fotografisali zvala Esther. Video sam slike prije otprilike dvadeset pet godina. Na njima nije Iz bilješki u dnevniku - posvećeno Njoj datuma, možda je postojao prije mene, možda u moje vrijeme. Obično se na poleđini takvih fotografija stavlja samo ime. Sjećam se i kako je na njima pisalo - podebljanim, crvenim, muškim rukopisom. Bila je to mala petogodišnja djevojčica, duge zlatne kose i velikih plavih očiju. Ovo su djevojke koje bih slikao za božićne čestitke. Mali anđeo. Sećam se užasa njenih očiju. Njeno malo tijelo silovao je zdrav gad degenerik. Silovana do smrti. Mali prokleti anđeo.Mali ubijeni anđeo.

Ovo je najjasnije čega se sećam. Stoga, u poređenju, sebe i Esther mogu nazvati sretnima. Nismo morali tako umrijeti.

Mogao bih da ispričam stotine, desetine stotina priča, čak i strašnije. Sada sam uplašen jer ih poznajem, jer sam video smrt ove devojke sačuvanu na sjajnom papiru. Dovoljno je nevino govoriti o njenoj smrti blažim riječima, općenito. Apsolutno ništa u poređenju sa onim što se posmatra. I osjetio. Mali prokleti anđeo.

Vratiću se na crvenu satensku krpu, ne izaziva srceparajući osećaj koji osećam svaki put kada pomislim na ovu petogodišnju Esther. Boli me dvostruko jer je ova ubijena devojčica izgledala kao Esther, kao prava Esther. A asocijacije na ovako ubijenog dvojnika su moja bol. Još uvijek hvatam njenu satensku prugu. Na isti način sam prstao po Esterinoj kosi, na isti način sam natjerao svoje prste da se naviknu na sebe, prisilio me da ih cijenim iznad svega, prisilio me da im ostavim vremena, prisilio me da ih volim. Ako se dobro sjećam, dan kada je Esther otrgnula tu traku s vremena za mene i svoju kosu bio je prvi dan kada nas je Rideau ostavio same u kući, ostavivši nam unakaženu kopiju pobačaja slobode. Ali čak i ovaj njen plavi pobačaj bio nam je zabava i zadovoljstvo prvih nekoliko sati. Tada Esther i ja nismo ni pomišljale da će se nakon ovog domaćeg užitka dogoditi suprotno - Rideau se vratio ujutro, a nije se vratio sam. Sa njim je došao još jedan Rido, njegov saputnik je bio toliko sličan njemu, isti ološ, ali je ološ bio impozantniji, njegovaniji, sa većim samopoštovanjem i ambicijom.

Zatvorena vrata su se otvorila.

Iza nje je bilo nešto što u tom trenutku nisam mogao da zamislim, ali nešto što sam uvek zamišljao kada sam bio isti, podlo, odvratno, više razmišljam o telu nego uopšte, želeći i nemati. Imao sam anksioznost, imao sam strah i očaj, verovatno sam imao najviše toga. Ovaj Ridoov saputnik, sa glatkom friziranom kosom, debelim usnama, visok i ambiciozan gad je došao u našu sobu. Posebno pamtim ovo stvorenje. Došao je do nas i, okrenuvši se Apolosu i meni, upitao: "Pa, momci, možete li podijeliti svoje djevojčice?" Prerezali su mi vrat, sav moj očaj izlio se figurativnom krvlju u upaljeno grlo. Desni dlan me je bolno svrbeo. Počeo sam je grebati njenim vlastitim prstima. Počelo je bolno da grebe. Sve je bilo bolesno. Pomislio sam bolno, misao u mojoj glavi se pretvorila u bol: ne Esther, ne Esther, Esther. Dlan me je htio još više zasvrbiti. Ne Esther.

I on joj priđe i uhvati je za rame svojom neukusnom rukom sa prstenom. Očigledno sam gledao dovoljno jeftinih filmova o neodoljivim ljubavnicima. Reči koje je izgovorio tada nisu ni zvučale smešno. Čupam kosu - tada nije mogla postojati riječ "smiješno", čak ni nervozan smeh tada nije mogao postojati. Očigledno sam bila spremna da umrem samo da on nestane. Reči koje joj je tada rekao zvučale su patetično: dušo, pođi sa mnom. Odveo ju je. Bio sam jednostavno spreman da umrem. Odveo ju je. Vrata su se zatvorila. Opet banalnost.

Postalo je jasno zašto je potrebna ova prostorija u koju nismo smjeli. Rideau ju je pružio svojim gostima zajedno sa jednom, dvije ili tri djevojke. To se dogodilo prije trideset pet godina, i još uvijek boli.Dok je Esther bila u toj prostoriji, dok je tamo bila silovana, trljao sam cijelu prokletu ruku, trljao sam kožu na zglobovima, tako sam je nervozno i ​​nemarno trljao da je boljelo još nekoliko dana. Prelazio sam rukama preko njenog vrata dok mi nije dosadilo, nisam znao šta radi sa njom, razmišljao sam o tome, pretpostavljao sam, zamišljao sam njegove postupke i ispali su da se poklope sa onima koje sam i ja zamišljao pre tri-četiri dana, kada smo se svi našli u sobi, tek dovedenoj u ovu kuću, kada sam ja jedini od svih znao zašto smo dovedeni. Zatim sam pogledao Esther, Tehaamanu, Mette i Annu i zamislio sebe sa svakim posebno. Sada su se sve ove bolesne slike u aparatu moje mašte prebacile u potpuno drugačija imaginarna stanja. Hodao sam po velikoj sobi, ni Mette, ni Tehaamana, ni Annakh, niko me nije primetio, a ja nisam primetio nikoga. Hodala sam po sobi i suze su mi iskočile iz očiju poput kapi kiše koje se odbijaju od mog tijela. Nikada prije nisam imao suze, samo sam jednom osjetio da su spremne da pređu od očekivanog do obrisanog. Čuo sam zvukove svog suvog grla, piskanje daha. Bilo mi je smiješno. Divlji, hrapavi smeh. Mrzeo sam ih. Mrzeo sam Rideaua, mrzeo sam ovu kuću, mrzeo sam onoga ko mu je došao. Mrzeo sam sve. Hodala sam po prostoriji, ponekad stajala u sredini, savijala usne. Svakim korakom, sa svakom suzom postajala sam sve mirnija i mirnija, sve dok nisam postala obično ravnodušna, kao što su ljudi u takvom stanju. Oči su mu se raširile, obrve podigle, sjeo je i shvatio svoju bespomoćnost. I mrzeo sam sebe ne toliko zato što ništa nisam mogao, već zato što sam to nekada želeo. Esther se i dalje nije vratila. Čekao sam je sat vremena, čekao još jedan. Ali ona nije došla.Shvatio sam (koliko mrzim ovu vulgarnu riječ) da je volim. I od ove spoznaje sam se osjećao još gore. Osjećao sam se sve gore i gore, sa svakom sekundom Esterinog stalnog prisustva umirao sam. Voleo sam je. Voleo sam je. Uvek sam želeo da znam šta je ljubav. Mislio sam da to uopšte ne postoji, da je to dogovor između oba pola, da je to konvencija koju doživljavaju oba pola, razlog neophodan da se stvori maska ​​pristojnosti u odnosima. Možda je to istina. Ali prepoznao sam još jednu ljubav, ljubav koja je zahtijevala da se odreknem svog tijela, koja je nastala tamo gdje je bilo nemoguće odreći se tijela. Obećanja su obećanja. Zauvijek.

Voleo sam je. Video sam ljubav. Ona je potpuno drugačija od njene slike koju su ljudi smislili i u koju su vjerovali. To je svima jasno i svi to kriju. Ljudima su mnoge stvari jasne, a mnoge stvari skrivaju. Jasno je da jedino žele da se kopuliraju, nažalost ne mogu sebi priuštiti grubiju riječ, a sve ostalo su izgovori, razlozi ili kompleksi proizašli iz iste želje.

Onda, kada sam shvatio da volim Esther, kada se ova misao pojavila u mom mozgu, zauzela je sav prostor u njemu, tada je postala jedina misao, jedina koja postoji, jedina moguća među svim mojim drugim mislima. Poput neke suptilne čarolije ponavljao sam sebi: Volim je, svaki put ponavljajući ove riječi sa sve više i više bola.

Vrata naše sobe su se otvorila. Esterino tijelo je palo sa njega.

Ona nije bila ista Esther kao kad je otišla. Kosa je bila sva slijepljena i ostala na jednoj strani, oči su bile poluzatvorene, lijevi kut usana je bio posramljen od nekadašnje krvi. Na laktu je bila ogrebotina. Suze su joj bile na licu.

Nije mogla ustati. Rideau je ušao. Ovo stvorenje je Internat Prvi dio Registracija da će se uskoro naviknuti. Hteo sam da ga ubijem.Okrenuo sam Esther na leđa i maknuo joj kosu s čela. Činilo mi se da uskoro mora umrijeti. Mette, Tehamana, Apollos pokušali su mi pomoći da Esther vratim u njeno prethodno stanje. Vikao sam glasno i rekao im da joj ne Oleg dio 4. Podigao sam je i odneo u najudaljeniji ugao sobe, gde sam bio sa njom pod pogledima devojaka i Apolosa. Tada su se njihovi pogledi pretvorili u riječi, riječi su se pretvorile u druge riječi, i nakon nekoliko sati više ih nije zanimala Ester niti šta joj se dogodilo.

Bio sam spreman da se molim svim bogovima, bio sam spreman da i sam postanem bilo koji bog, samo da Esther više nije tu. Bio sam spreman da umrem, bio sam spreman da tu ostanem zauvek, samo da Esther nije sa mnom. Oči su me upozoravale da će me uskoro odati, da će mi uskoro suze zameniti vazduh, da ću se uskoro osećati loše. Čekao sam ih. Očekivao sam suze. Samo su one mogle biti potvrda ljubavi, samo su mogle svjedočiti da sam postao drugačiji, da stari ja više ne postoji. Mogli su biti dokaz iskrenosti i postali su to.

Ležala je tako, otvarajući oči prema plafonu. Njeni izdisaji su bili teški i pomešani sa jaucima. On ju je tukao. Jedan obraz je bio crven na izgled i vruć na dodir, iako mi se činilo da je suprotno. Pružio sam joj dlan na obraz, obrisao suzu i ukrao je. Prikrivajući posjedovanje njene suze, podigao sam obje ruke prema licu i diskretno polizao suzu s prstiju.

Nisam mogao ni na koji način pomoći Esther, mogao sam biti samo u blizini. Tukao ju je, ali nije se zbog toga osjećala tako loše, bila je jako iscrpljena. Ubrzo je zaspala, a ja sam doživio isti bol zbog dugovječnosti, a ona je iskusila mene. Bol za Esther se nastavio, ali neizvjesnost koja me je mučila ne manje nego bol je nestala. Bilo mi je teško. Takođe sam sebi ponavljao da volim Esther. Dlan je i dalje cvilio.Esther je spavala i u snu se osjećala bolje nego prije. Spavanje uvijek ublažava bol. Spavanje uvijek rješava patnje, čak i one koje namjerno uvodimo u svoje živote. Spavanje je jedina sreća.

Ova priča, s pravom je mogu nazvati trivijalnim silovanjem, donijela je u moj život u to vrijeme još jednu struju onoga što me je tada pratilo, struju bola. Imao sam puno toga i bilo je drugačije, podijelilo se na mnoge bolove koji su koegzistirali zajedno u mom umu. Bol što moram da se kopuliram sa Ester (kako je jezik krhak u tom smislu, ne daje mi pravu reč, moram da označim šta mi treba nekim podlim biološkim terminom, koji je, međutim, mnogo bolji od drugih reči koju ne mogu priuštiti da koristim), bol od činjenice da ju je silovao nekakav ološ, bol od otuđenosti, od golotinje, svi ti bolovi su bili sa mnom, pratili su me na mojim brojnim putovanjima iz sobe u sobu u pokušajima da se sakrijem od svesti gde sam bio i šta da radim ovde. Ali, na kraju, i ja sam to želeo i moram da platim za glupost, za naivnost i poverenje u svoje želje. Jesam li ja, zapravo, kriv za svoje želje, jesam li ja njihov rodonačelnik. Naravno da sam ja. Negovao sam te želje, želeo sam da ih oslobodim, želeo sam da ih vidim kako se ostvaruju. Želeo sam previše, ali nisam želeo mnogo. U jednom sam ja kriv, u drugom je nešto slično izgovoru.

Esther je spavala, a ja sam nastavio da je gledam, nežno pognuvši glavu. Ovdje je došlo do promjene. Ne sjećam se, rastvorio se u kiselinama sjećanja, kako sam ga zamijenio sobom.Međutim, trebam li reći, zapravo - najjednostavnija situacija, po mom mozgu, pohlepnom za identifikacijom zamjena, duplih i tačnih koincidencija, pretvorila se u definišuću personifikaciju nepoznatog znaka nečega što se nužno mora otkriti nakon nekog vremena. U stvari, ne primećen po sklonosti, jednostavno sam promenio mesto sa Ester, neprimetno sam zaspao, a ona se probudila i pogledala me na isti način na koji sam ja nedavno gledao nju. Moguće je da sam to zamislio.

Vraćam se njoj. I dalje se mogu sjetiti pojedinačno, mogu se sjetiti nečega bez obzira na kraj, još uvijek mogu računati da će bar ovaj put sve biti drugačije. Iznova i iznova se vraćam na početak i opet pokušavam da prođem kroz cijelu svoju priču u svojoj razmišljam na drugi način, ovo ne ide, ali dobijam nešto što je mnogo važnije od posjedovanja - priliku.

Sjećam se da je Esther bila silovana. Ovo je vjerovatno najgora stvar koju pamtim. Neću pokušavati da je opisujem, nije potrebno i koliko god da u potpunosti izrazim svoje riječi, Esther će ostati samo u mom sjećanju i to je ono malo što mogu sačuvati za sebe, dijeleći to u bilo kojoj od vječnosti s njom .

Prošlo je već mnogo godina od tih dana, ali oni su mi još uvijek svježi kao niko drugi, približavam im se tako blizu da Kako sam postao aseksualan više nema i nema.

Nisam imao razloga vjerovati da je sve već prošlost, naprotiv, znao sam da je to samo početak, početak strašne sadašnjosti u koju sam se uvukao, kazna za zločin želja. U određenom smislu, kazna koja mi je data, ili kojoj sam ja dobio, je ono što sam želio. Kažnjen sam sopstvenom željom. Bio sam kažnjen zbog svojih želja.Možda zvuči smiješno, tragično, ali ne bih mogao reći da kazna nije za mene. Zaslužujem to. I nije me briga za to. Nije me briga za ovo, nije me briga za sve što se odnosi na mene. Zaista me nije briga. Da me dugi niz godina muči krivica jer je osećam. Osjećati.

Ujutro mi je Esther rekla šta joj je Ridoov gost uradio. Pokušavao sam da zaboravim, pokušavao sam da se nateram da budem ravnodušan prema tome, ništa mi nije išlo, i bilo bi bolje da ovo nisam znao, jer me do danas muči sećanje na slike togaostaci onoga što mi je mašta ponudila njenom tekstu. Ispalo je odvratno.

Ali ne govorim o tome. Toliko sam volio Esther da čak i zamišljajući bolove njenog silovanja od strane ovog ološa, nisam vidio u njoj prljavštinu koju je tijelo njenog silovatelja nanijelo u njeno tijelo. Nazvala bih ovaj rukopis drugačije, nešto poput "Bogorodice", da mi ime Esther nije objasnilo više nego što mi ta riječ može reći. Siguran sam da postoje večne device. Ester je bila takva, uvek je bila nevina prema meni, iako je spavala (kako mi je dosadno da koristim ove vulgarne klišee kada moram da zamenim neke reči) sa više od deset muškaraca, iako sam i sam video kako je Apolos volia ja sam bio prvi za nju, bila je nevina. Kakva libidinozna glupost o djevicama. Valjda je vrijeme da to ostavim.

Esther me je gledala dok sam spavao, kao i uvijek prije nekih dva-tri sata, pogledao sam nju. Sjećam se da se nisam usudila otvoriti oči i pokazati izgled mog buđenja. Ležao sam i spoljnim delom kapaka osećao kako njene oči gledaju u moje zatvorene. Zamislio sam ovo, zamislio sam u svojoj mašti ono što sam mogao vidjeti kada sam otvorio oči.Zamišljao sam Esterino lice, njen vrat i ramena, njene prekrižene ruke. I iz nekog razloga mi se činilo da ako otvorim oči i vidim da se ono što posmatram neće nimalo promeniti. I tako se dogodilo. To je kao da pokušavate zaspati u mračnoj sobi do granice zadovoljstva, kada vaše oči ne prave razliku između stanja, kada je njihova golotinja pokrivena kapcima i kada se izlažu (svijet je nudistička plaža golih očiju), tako je bilo i tada sa mnom, otvorio sam oči, a ono što su oni videli, oni su nastavili da vide. Cijela promjena se sastojala u tome što je nejasna i pahuljasta škakljiva traka trepavica poletjela uvis. Nije me bilo briga. Nije me bilo briga. Bio sam slab da obratim pažnju na konvencije, da obratim pažnju na slabosti. Rekao sam joj sve što sam želeo, ali kako je ona to prihvatila nije mi važno. Rekao sam joj banalno. Svi smo mi banalni u ljubavi. Sve nas u ljubav vode strahovi iz djetinjstva i djetinja želja za igranjem nepoznate igre, može se reći i više: svi smo mi vulgarni u ljubavi, jer nema ničega u ljubavi što bi odavalo tu vulgarnost. Ti alati, ta sredstva koja su sposobna za to su izvan ljubavi i pokazuju njenu vulgarnost tek kada mi sami svoju ljubav iznesemo u javnost. Rekao sam joj, naravno, banalnu stvar - volim te. Igrao sam se sa svojim životom, pedantno sam ga komplikovao da pukne. Volio sam Esther. Rekao sam joj ovo. Učinila me mudrijim. Otišla je od mene do sivog prozora sa rešetkama i pogledala kroz njega. Još uvek mogu jasno da zamislim njen obris, obris njenog nagog tela osvetljenog prozorom. Pogledala je u njega, oslonivši ruke na prozorsku dasku. Podigla je desnu ruku i pozvala me prstom.Sve uzimam iz kina svojih uspomena, i to se može uporediti sa kinom - ovako su punašni reditelji voleli da prikazuju fatalne femme. Prikazivali su moćne žene sa tako samouverenim prstima. Za Esther je to bila samo slučajnost. Slučajnost moći. Prišao sam joj, čekao da vidim šta će pratiti znakove njenih prstiju. I to je ono što je uslijedilo. Samo mi je rekla sve što je mislila, ali mi je sve rekla na uho, dugo šapućući svoje riječi. Nije bilo vulgarno. Rekla je kako treba, a ne onako kako su svi navikli. Nakon što mi je to rekla, osjećao sam se osuđenim, osjećao sam da nikada neću moći prestati misliti na nju. Nakon njenih riječi došao sam do uvjerenja da je zaista volim, i to mi je tako jednostavno i tako opipljivo palo da sam jednostavnost i svijest o tome mogao uporediti sa onim kako se ujutro probudiš. Vrlo je jednostavan, vrlo uobičajen, ništa ne iznenađuje, ali, što je najvažnije, ima jasne granice. Osećao sam da je volim. Ovako snažno osećanje delovalo mi je varljivo, jer ništa ne može postojati bez druge strane, i postavilo se pitanje da li je moja ljubav iskrena, da li je iskrena, da li u meni postoji bez sumnje. Pitao sam se o tome i odmah prasnuo u osmeh: uostalom, ako se pitam da li je moja ljubav iskrena, onda sumnjam u njenu iskrenost, onda je moja ljubav zaista iskrena.

Tek sada, nakon mnogo godina rastanka sa tim vremenom, sa onim što je moj život tada bio, shvatam koliko je moj život bio surov i grub prema meni. Glupo je kriviti nju za to što je mene tada stigla kazna. Ne mogu reći da sam postao žrtva Rideaua i njegovih pomoćnika, da sam bio prisiljen da radim svašta pred objektivom.Ne, mi smo s mojom sudbinom. Ali to nije ono o čemu ja pričam, ne krivim za to okrutnost svog života, samo to kažem. Možda bih nakon toliko godina trebao iznova pogledati šta mi se tada dogodilo, a cijela ova priča mi se čini toliko prljava i izbačena iz standardne ideje prosječne osobe koju smatram da ima dogodilo samo zbog mog ličnog učešća u tome. Davno sam primijetio, vjerovatno dok sam još bio pod Ridoovim objektivom, da standardan, običan, normalan čovjek nikada ne misli da nešto može postojati izvan njegove svijesti. Niko ne misli da negdje postoje podzemni porno studiji u koje se djeca i tinejdžeri vode da zadovolje prljavštinu fotografija slabih staraca koji daju novac samo da bi imali fotografiju koja može otkriti, na samom dnu njihovih smeđih, promjenjivih očiju, fantazije njihove burne mladosti.

Niko ne razmišlja o onome s čime se prosječan čovjek rijetko susreće. Kada do detalja zamisliš nešto za šta svi ostali uopšte ne znaju, i nikada neće saznati, osetiš punoću svog pogleda na svet, samo me ovo boli, jer sam to znao iz prve ruke, da sam to osetio na sebi, ovo boli. Ali još više me boli zbog nečeg sasvim drugog, uzbuđena sam jer je Esther tada bila sa mnom.

Nakon trideset pet godina vrlo je lako zapamtiti ovo. Nikada u životu to nisam uradio tako potpuno kao sada. Ali Esther je uvijek bila u mojoj glavi, uvijek sam mislio na nju, uvijek je bila u pozadini mojih misli, uvijek iza stakla na kojem sam prstima crtao svoj život. Šta god i kad god sam radio, to je uvijek bilo sa svešću o njenom prisustvu, ali nikad se nisam sećao kako je ušla u moj život.Neuobičajeno mi je da se toga sada setim. Najvjerovatnije, nikada se ne bih natjerao da se tako detaljno sjetim šta mi se dogodilo da prije nekoliko sedmica nisam naišao na čudan i simboličan odraz u starom ogledalu. Ne mogu to nazvati drugačije nego slučajnošću, jednom od slučajnosti koju volim da povezujem sa stranim stvarima i u tome pronalazim igru ​​slučajnosti, zapravo igrajući ih. Možda je tako. U svakom slučaju, oklijevam da to nazovem pukom slučajnošću – previše je neočekivano i previše nevjerojatno. Nevjerojatno je kupiti fotografije od prije trideset pet godina u jeftinoj antikvarnici, pa čak i sa takvim sadržajem. Jeftini antikviteti su takođe glupi. Glupo je da sam takve fotografije kupio u prodavnici đubreta. Već sam se navikao na njih, kao što se stari igrač navikava na težinu svog omiljenog špila, ponekad navodeći koliko karata nedostaje u njemu. I ja sam. Tu je i trideset šest fotografija koje neravnomerno leže preda mnom. Najmanji špil koji je ikada postojao. Na njima je Esther. Zato mislim da slučajnost nije slučajna. Ali o tome nije vredno pričati. Ne vredi pričati o tome. Što se uopšte nije moglo dogoditi. Još uvijek mi je neugodno pri pomisli da sam trideset pet godina kasnije mogao dobiti fotografije onoga koga sam volio. Veoma glupo. Samo je Esther bila na njima. A izvornom potrošaču ovog proizvoda uhvaćene nježnosti djevojačke golotinje svih ovih trideset i šest fotografija moglo bi izgledati kao kopije jedne. Spektakl je prilično skroman za prosječnog laika - trideset i šest puta gleda kako neka mlada djevojka leži na krevetu, lagano mijenjajući položaj.Samo u životu, u sadašnjosti, u onom od kojeg bježe, ovaj čovjek sa ulice može živjeti decenijama sa jednom ženom, ali u bezgraničnom svijetu pornografije potrebna mu je nevjerovatna dinamika, pogled se umori mnogo brže od tijela i želje, pa samim tim osoba ne vidi nikakve. Razlike su u tome što je Esther na jednoj fotografiji savila lijevu nogu, a na drugoj obje. Prosječnu osobu ovo ne zanima. On meni prepušta zadovoljstvo uživanja u suptilnostima razlika, a ja uživam. U ruke mi je pala samo fotografska Esther; niko drugi nije bio u njima, čak ni ja. Ne sećam se kada su ove fotografije snimljene, ne sećam se da li sam u to vreme bio pored nje, ne sećam se zašto se ne sećam. Već sam se navikla na njih i svaki put kada su u mojim rukama setim se sve više novih detalja iz svog života, pored kojih su nastajali. Mislio sam da sam, najvjerovatnije, prva osoba koja je pogledala ove stare fotografije bez požude, bez zvjerske želje, bez opscenih misli. Međutim, pošto sam ja gledao u nju, niko je neće pogledati. Toliko mi ih je hvalio starac od koga sam ih kupio. Konačno sam pao u mladost, eto, dešava se - starca sam nazvao najviše deset godina starijim od mene. To je razumljivo – kada se to dogodi sa petnaest godina, petnaest godina ostaje za ceo život. Starac je mislio da sam ja neka vrsta poznavaoca stare pornografije, pa mi je obećao da će mi nabaviti još sličnih fotografija ako sljedeći put dođem kod njega. Još ga nisam posjetio i mislim da ga više nikada neću posjetiti. Čak počinje da se pretvara u strah, bojim se da ću jednog dana morati ući u radnju ovog starca i na fotografijama koje mi nudi vidjet ću sebe i Esther kako radimo nešto nedvosmisleno. To je ono čega se bojim.Ne vjerujete uvijek svom umu i pamćenju, više vjerujete u opipljive stvari, i zato se bojim da će mi svaka potvrda ukrasti neizvjesnost u onome čega se sjećam. Uvijek postoji mala nada da sam sve izmislio, da nije bilo prisilnih orgija sa Esther, što mi omogućava da je se sećam svete i besprijekorne koliko može biti. Bilo bi pogrešno upoređivati ​​fotografije Esther s nečim, bila bi moja greška kada bih svojim redovima natjerao čitaoca da traži nešto slično njima i da traži paralele u onome što je slično. Nije ovde. Samo se prisjećam dana svoje davne mladosti, uzimajući od nje barem nešto meni vrijedno - sitnice, one detalje bez kojih se sasvim može, ali koji su tako mali i neprimjetni da se smatrate obaveznim da ih čuvate ih za Dominantna ljubavnica Elizabeth 2_1 upotrebu.

Da, glupo je tražiti nešto skriveno, na primjer, u činjenici da je broj fotografija Esther u mojim rukama bio jednak broju karata u špilu. Ovdje nema ničeg skrivenog, a ni ovdje nema ničega drugog. Sada kada gledam ove fotografije, želim da se vratim. Nakon toliko godina odsustva, želim se tamo vratiti. Godine ubijaju loše uspomene, samo najjači uspevaju da prežive, godine ubijaju loše uspomene, ostavljajući samo ono najsvetije, pa svi žele da se vrate. Razumijem da je to naivno, i ne želim se zbog toga vratiti u kuću Rideau. Želeo bih da odem tamo da vidim Esther. Koliko često se to dešava - čim se pojavi nešto za šta ste spremni dati mnogo, čini se da želje posjeduju više nego što ste upravo primili. Ovo mi je tako poznato. Dobio sam ovih nekoliko Ne diraj me i nezgodnih fotografija, i želeo sam da vidim devojku na njima uživo.Sasvim je moguće da je više nema, ali uspomena i ove fotografije ostaju sa mnom. Sećanje mi je draže. Ponekad pomislim da je vjerovatno još uvijek volim i onda mi je bude žao. Šteta što sam te bolne godine proživjela tek tako, bez ikakvog posla. Pa, nisam imao drugu zabavu. Nekoliko puta sam iz nekog razloga pomjerala vrijeme u odnosu na sebe i činilo mi se da Esther koju sam ostavila postoji negdje daleko od mene.

Tako je prošlost ušla u moj sadašnji život i time potvrdila da postoji. Kada ih gledam, na fotografije Esther, zamišljam još stotine ovih sjajnih listova papira, koji postoje samo u mojoj mašti, ispunjenih zidovima, položajima i pozama tijela koje je kamera mog sjećanja ostavila na svojim dugim negativima. Ponovo saznajem šta je prethodilo pucnjavi u datom danu, šta se desilo nakon toga. Vraćam se.

Kada me je Esther pozvala do prozora, koji je morao biti crven od njene golotinje, znao sam da ću zauvijek pamtiti riječi koje će mi reći. I tako se dogodilo. Nije mi rekla ništa konkretno, samo mi je rekla da i nju boli, ali ne treba da se toliko muči zbog nje, zbog takve sitnice. Rekla mi je da se ništa loše nije dogodilo ako tome pristupiš svjesno i odlučno. Rekla mi je da to ne moram da radim. “To jednostavno nije neophodno.” Od svih riječi koje su tada izmakle, nijedna riječ nije bila moja - sve su pripadale njoj. Ali sada ih imam, jer ih se samo ja od nas dvoje sjećam.

Kasnije ih je bilo mnogo - degenerika koje je Rido doveo da utješe tijelo. Neki su izabrali Mette, Tehaamanu, Annakh, neki su izabrali oba ili tri odjednom.Svaki put kada bi jedan od Rideauovih gostiju ušao u našu sobu da bi napravio izbor, moje usne i jezik su mučile riječi koje sam skrivao: "Ne Esther." I nakon svakog njihovog izbora, napetost u mom telu je nestajala – kada nisu izabrali Ester, ja sam se smirio, a kada je morala da zadovolji onoga ko ju je izabrao, izgubio sam izdržljivost i bezoblično otišao do prozora, kao ako u želji da uhvatim njene reči. Bilo ih je bezbroj koji su birali Esther, toliko da sam se mogao naviknuti na seanse njihovog korištenja nje, ali nisam se navikao, svaki put sam je uzimao kao novu, a nije bilo čak ni osjećaja ponovljivosti mojih senzacija. Toliko ih je bilo. Koliko su bili identični, ali bez obzira na svu njihovu monotoniju, ipak sam ih zapamtio nekoliko, desetak ili dva. Možete čak i pokušati klasifikaciju. Recimo, neki od njih su bili grupa nekih nastavnika, prljavih, pohotnih, sa hiljadu kompleksa, poniženih starošću, uzbuđenih telima učenika, sposobnošću da pazi na koju se njegov pogled ponosio mnogima. godine. Naravno, prave ismijane pokušaje da izazovu fizičku ljubav kod učenice koja je bolje pogledala, za šta dobijaju fizička objašnjenja od njenog vršnjaka (ko bi pomislio da ću koristiti takve riječi). I zaista, zašto ovoj učenici treba staro, ponekad slabo i neprivlačno tijelo njenog idiotskog učitelja, kada je zdravo i mlado tijelo istog muškarca uvijek pri ruci. Takav učitelj odlazi u Rido i bira, recimo, Mette. Da li zamišlja željenu studenticu na njenom mestu ili ne, njegova je stvar, mada sam siguran da nije, jer ispod njega je ista devojka koja bi u drugim okolnostima bila ta kojoj bi predavao geografiju ili istoriju .

Bilo je i drugih.Drski i drski mladići od oko dvadeset četiri godine, koji su, u suštini, bili zainteresovani da provedu nekoliko sati sa nježnom djevojkom kao vid zabave. Njihovi motivi su potpuno drugačiji - i dalje pokazuju agresiju, besprijekorno svojstvenu svim degenericima. I zadovoljavaju svoje ambicije ne toliko svoju požudu. Osećaju se velikim i snažnim kada siluju, i neću da koristim drugu reč, petnaestogodišnje devojčice. Također, naravno, kompleksi - dostojanstvo narušeno negdje u djetinjstvu, vjerovatno iz svijesti o vlastitoj nedostojnosti i jadnosti.

Već postoje dvije vrste. Mogu izdvojiti još jednu, manje brojnu. Samo dva predstavnika. Esther je imala takve nehotične ljubavnike, inače, oboje su birali samo nju, od ostalih se razlikovala samo po načinu govora, načinu života i drugim površnim materijalnim znacima. Jedan je, na primjer, nosio stotinu vrlo tankih prstenova na prstima. Isti gadovi, samo nekako prisiljeni da na sebi nose svakakve znakove pripadnosti ljudima drugačijeg položaja u društvu.

Evo, možda, tri grupe, tri vrste koje barem imaju karakteristične osobine. Nije ih bilo mnogo. Bilo je još drugih - jednolikih muških stvorenja kojima nije bilo stalo ko ili gde da spavaju. I svi su ušli u sobu u kojoj smo mi stanovali, i svi su birali. Stotine puta su upirali prstom u Esther, stotine puta su je zvali i odlazili s njom. I stotine puta mi se vraćala i molila me da ne budem isti kao što sam bio u njenom odsustvu. Sećam je se i to mi je skoro dovoljno. Sećam se njenog glasa, sećam se mnogih njenih crta lica, mnogih njenih reči. Sećam se čak i njenog prisustva pored sebe, zamišljam to sada i boli me koliko i kada se predala Ridoovim degenerisanim gostima.Jedino što mi nedostaje da povratim svoj mir i uživam u onome što imam je prisustvo. Da je uvek uz mene, samo njeno prisustvo - čak ni ona sama, bio bih miran i srećan. Ali, kao i uvijek, čovjek želi ono što je nedostupno, u mom slučaju to je otežano činjenicom da sam se lišio onoga što mi je danas nedostupno. Moram da se zadovoljim onim što mi je preostalo - zaista mi je vrlo lako da je zamislim pored sebe, skoro da počinjem da je vidim, ali dođe nepristupačnost i sve nestane.

Uvijek mi je smetalo što su silovali Esther. Ali nisam to potpuno osjetio - to se nije dogodilo pred mojim očima, a vjerovati svojoj mašti je nedostojno. Osjetio sam ekstremnu mržnju kada je Rideau učinio da naša tijela zadrhte u nužnoj imitaciji fizičke intimnosti, mrzela Promijeni dio 1 ga kada je natjerala Esther da to učini s Apolosom, koji je, vječno nezadovoljni izopćenik, uvijek uživao u tome. Uvijek su bili sretni - Metta, Annakh, on, Tehaamane - odrastali bi u iste one koji su dolazili u našu sobu zbog izbora - isti ološ. Mrzeo sam ga, nacerenog čuvara čije ime nisam ni znao. Nisam osjećao toliko mržnje prema Apolosu jer ga je Rideau tehnički prisilio na ove radnje. Sam Rideau nikada nije dirao Esther, najvjerovatnije (bože, kako me srce boli) to me je natjeralo da mu na neki način oprostim.

Nisam vidio da siluju Esther, tako da sam vjerovatno bio nekako kul u vezi s tim dok se nešto nije dogodilo što je sve završilo.

Svi dani u kojima je morala da preda svoje telo njima, koji su prema njoj bili potpuno ravnodušni, živeli su po rutini koja je postala uobičajena.Polagane minute tekle su kao smole niz debla mojih očekivanja, moje tijelo se umorilo od ničega, i tek kada su se vrata otvorila i umjesto jednog Rida pojavila su se dva - Rido i njegov pratilac, koji se ni po čemu nisu razlikovali, počela sam da se rasplamsa, poceo sam da izgaram.Brzo sam se vratio u prethodno stanje., ako osoba koja je dosla sa Rideauom nije izabrala Esther, ali sam odmah zapalila kada je pokazao na nju. Ako poznajete osjećaj gubitka svega što imate, možete me razumjeti; ako poznajete razočaranje gubitka nakon velikog truda, onda možete i mene razumjeti. Svaki put kada je bila odvedena iz mog prostora, izgubio sam je i radost što sam je pronašla bila je beznačajna u poređenju sa gubitkom.

Kao što su ljudi koji su tu dolazili ponekad bili isti, kao što su svi bili isti, tako su i dani boravka u ovoj kući bili slični, sakramentalno slični. Ne mogu reći koliko ih je bilo – dana mog ludila. Ne zato što nisam brojao – jesam, samo se ne sećam. Živjeli smo u ovoj kući više od godinu dana i iz nekog razloga sam se jasno sjećao posljednjeg dana svog boravka, koji se pokazao izuzetno kratkim. Sjećam ga se jasno, baš kao i prvog dana mog života tamo. Sve između njih je zbrka slika, bljeskova, lica onih koji su uživali u Esther, njene oči, njena kosa, njeno tijelo, Glava porodice-3 - sve je plakalo - bilo je više mojih suza nego bilo čega drugog.

A sada ću vam (a najvjerovatnije i sebi) reći kako se sve to smiješno završilo, a moralo se završiti. Igrom slučaja, uložio sam dosta truda u ovo i, iskreno, sve sam završio sam. Sve je stalo onako iznenada kao što je i počelo, sve je stalo i počelo po mojoj želji. Želja je možda razlog mog propadanja.Na kraju krajeva, ja sam se tu nametnuo, i sam sam želio da stignem, a tijela koja će mi biti dostupna smatrala sam najvažnijim što može biti za mene. Kako sam bio nepovratno drugačiji i kako sam se naopako promijenio. Mislim da bi se bilo ko mogao još više promijeniti da je morao biti na mom mjestu posljednjeg dana mog zatočeništva, a i sada ostajem promijenjen samo od Esther i onoga što je bilo pored nje. Siguran sam da je ljubav prema njoj, a ne samosažaljenje, ono što me natjeralo da uradim ono što sam uradio.

Tog dana Rideau je pio od jutra. Pio je prljavo i puno i prljavo i puno. I dalje je bio na nogama, za razliku od čuvara koji je dugo bio na sedždi - uobičajena pojava - zdravo dijete gubi svijest od dječije doze alkohola. Rideau je bio čak i veseo.

Kraj će biti brz. Čak i prebrzo da bih imao pravo da bude na papiru. U prostoriji u kojoj smo uvijek bili zaključani, bila sam ja i Esther. Nije bilo nikog drugog - Annakh, Mette, Tehaamana i Apollos su, valjda, opet negdje priredili svoju uobičajenu orgiju, od svakog mog pogleda na sljedeći primjer na koji sam se isprva potpuno zgrozio, a onda jednako smiješan kao i bilo koja druga scena mehanička ljubav sa ozbiljnim i sretnim licima. Bili smo sami sa Esther, bili smo daleko od njih. Moje ruke su u njenoj kosi, njeno lice u njenom krilu, kao i uvek. Zagrlili smo se i ćutali. Sada vjerujem da je naša veza tijela bila jedna i nedovršena, prekinuta od svega i svakoga i uvijek obnavljana.

Tokom jedne od sekundi naše tišine, Rideau je ušao u sobu - pijan i odlučan. Zaista me je odgurnuo od nje. Ne znam zašto se odlučio na ovo. Po mom mišljenju, njegov seksualni ukus uključivao je krupne, vulgarne plavuše sa dugim noktima.Vjerovatno je alkohol na njega utjecao - njegov urođeni instinkt je radio razumljivom brzinom. Nekako se brzo našao - sažvakana reč - kako siluje Ester, pritiskajući devojku, koja je bila navikla da se ne opire, svojim telom i pokretima na pod.

Mogao bih napisati da sam u tom trenutku osjetio nešto posebno. Ne, nije bilo ničega. Upravo sam shvatio da ću sada raditi ono što sam dugo želeo. I bio sam siguran da ću to učiniti, bio sam siguran kao da sam to već uradio.

Sve što slijedi je jednostavno. Uzeo sam njegovu kameru, koja je ležala isto tako pijan, uhvatio je za kožni remen i, kao biblijski David, potvrđujući njeno biblijsko ime, počeo je vrtjeti u zraku. Slušao sam jecanje zraka, koje je postalo drugo jecanje u ovoj prostoriji nakon Rideauovog stenjanja, sve dok nisam osjetilo da će mu biti dosta. Sa ovom uskovitlanom mržnjom u ruci, približio sam se njima, Rideauu i Esther. U strahu da ću je ne povrijediti, zadao sam mu glavu jednim udarcem iz njegove vlastite kamere. Uvijek sam to viđao u usporenom snimku - kako su mu mozgovi izletjeli iz njegove slomljene i pomaknute lubanje, kako su prskali o prozirne zidove moje percepcije i kako su nevoljko tekli niz njih. Ubio sam ga i to je bila jedna od najjednostavnijih stvari koje sam ikada uradio. “Uvijek se možete osloniti na ubicu za fensi prozu”. Teško.

Tada sam potpuno mirno prišao ležećem čuvaru, kojeg sam takođe morao tražiti, a na isti način, čak i u snu, njegova nacerena glava je od mene primila smrt. Sve. Uradio sam šta sam hteo.

Kada sam se vratio u Esterinu sobu, vidio sam je kako sjedi na podu, a Rideau je ležao mrtav na njenim bosim nogama. Glava koja je uglavnom nedostajala ležala je na njenoj lijevoj strani, a noge, začudo, na desnoj. Veliki prokleti ološ.Ustala je, maknula noge ispod njega i prišla mi.

Pogledala me je u oči - "Šta si uradio, volela sam ga." Ranije nisam vjerovao da zbog ozbiljnosti primljenih osjećaja ljudi mogu izgubiti svoja. Esther mi je ovo pokazala - obično, ako logično razmišljate, uzimajući za osnovu dobrih sto nasumičnih romana, u takvoj situaciji Esther je trebala imati suze, užas na licu, bijes, nešto drugo. Ali nije bilo ničega. „Šta si uradio, volela sam ga.” Nikad nisam čuo ništa više od nje. Više je nisam video - napustio sam ovu kuću, miran i razuman. Dvije sedmice kasnije, prljav i odrpan, došao sam na vrata svoje kuće, nakon godinu i po dana odsustva. Za dvije sedmice uspio sam smisliti uvjerljivu priču, a da nikome nisam rekao gdje sam i šta sam tamo radio. Vratio sam se potpuno drugačiji, ali sam to dobro sakrio.

Toliko je dugo trajalo i tako brzo završilo vrijeme mog temeljnog ropstva iz kojeg nisam izašao slobodan, nego sam ostao rob, samo je moje ropstvo postalo suptilnije, zanosnije i prozirnije, ropstvo sjećanja.

Ovo sam napisao isključivo u tehničke svrhe - to je bio razlog da se prisilim da se iskreno setim svega što je dugo postojalo na zidovima mog sećanja, kako bih se vratio u vreme kada sam bio pored onog koga sam voleo. Postoji, međutim, još jedan detalj kojeg sam se upravo setio. U meni se odjednom pojavilo pitanje, šta je bilo na filmu u kameri kada sam njime ubio Rideaua i stražara. Odmah sam saznao odgovor - sjetio sam se da je dan prije fotografirao Esther - trideset šest kadrova koji leže pod mojim pogledom. Oni su jedini opipljivi dokazi o postojanju Esther u mom životu. Jedina ogromna stvar koja mi je ostala od nje.

Kraj