U autu

Zdravo, želim da vam ispričam priču koja mi se dogodila na mojoj kolhozi. Radim na farmi svinja, uzgajamo svinje i koljemo ih za meso.
Jednom mi je bio rođendan. Posebno sam za tu svrhu stavio bure kaše. Nisam htela da pozivam mnogo prijatelja, imala sam svoj plan. Hteo sam da nazovem Galju T., sviđala mi se dugo vremena i želeo sam da imam seks sa njom.
Na moj rođendan, nakon smjene, ostao sam u svinjcu. Tamo nije bilo nikoga, samo sam ja Ekstremno obrazovanje sam. Pozvao sam Galju T. tamo, rekavši joj da dođe: hajde da popijemo pivo. Sjedim i čekam. A moj plan je bio sljedeći: prije toga sam iz svinjca dobio “patogen za svinje” (to je zato da se svinje češće pare i razmnožavaju). Umiješao sam ovaj patogen u napitak, misleći da Galyu dam na piće s njim, a i sam bih s njom otpio mali gutljaj. Onda, mislio sam, imaćemo pravi seks!.
A onda je došla Galja. Ali nije došla sama, već je sa sobom dovela Tanju G. i Grišku Volosijanka. Bio sam malo uvrijeđen. I uplašio sam se: kako ću ih sve nahraniti svojim „stimulativnim napitkom“. Ali ispostavilo se da su sa sobom ponijeli 5 boca votke. UREDU. Počeli smo da pijemo votku. Mislio sam da ćemo se tada, nakon votke, podijeliti u parove: ja sam bio s Galyom, a Grishka Volosyanko je bio s Tanjom. Ali djevojke Nevoljni rob, nakon što su popile votku, rekle da moraju ići. Griška i ja smo ostali. Ovako je ispao moj rođendan!.
Votka je bila popijena, ali Griška i ja nismo imali dovoljno. "Idemo kupiti još. Imaš li novca?" - pitao me Griška. Nisam imao novca, ali sam rekao da imam kašu. Samo. Griška se odmah obradovao. Ali rekao sam mu kakva je to kaša. Sedeli smo i razmišljali. "Možda se ništa slično neće dogoditi?" - pitao me Griška. „Možda i neće“, odgovorio sam.I mi smo izvadili kašu i sipali je u dvije čaše. Pili smo. Sedeli smo petnaestak minuta. Ništa se nije dogodilo. “Da li je patogen bio za krmače ili za nerastove?.” - konačno je pogodio Griška i upitao. „Ne znam“, odgovorio sam. Odlučili smo da je patogen za krmače i da ne utiče na muški pol. Popili smo sav varivo i odlučili da prespavamo ovdje u svinjcu, jer je do sela bilo 15 kilometara pješice.
Već smo išli u krevet, kada sam odjednom osetila da mi penis počinje sam da se diže, toliko da su mi počele da pucaju pantalone. Pogledao sam Grishku Volosyanka i shvatio da se i njemu isto događa. Sjeli smo jedno naspram drugog i dugo se gledali. Griška je imao sumnjičav pogled, kao pravi vepar koji je ugledao ženku. “Griška, šta radiš?!.” - uplašila sam se. „Ništa“, odgovorio mi je Griška. I on je ustao, praveći par koraka prema meni. I ja sam ustao, pokušavajući da se držim dalje od Volosjanke. Ali on je polako krenuo prema meni. Zatim sam izašao iz sobe u hodnik i prošetao njome (još uvijek nisam znao kuda idem, ali nisam želio da Grishka Volosyanko ima seks sa mnom). Ali Volosjanko se nije povlačio, hodajući polako i uporno iza mojih leđa.
A onda mi se na putu iznenada pojavila Svetka Pugačeva (to je bilo njeno pravo ime). Bila je malo budala, nije imala zube ispred. Radila je u našem svinjcu i ponekad je mogla ovdje prespavati (to je za Put do sebe ili mog SM_1 bila uobičajena praksa). Bila je zaljubljena u pevača Filipa Kirkorova. Njene dužnosti uključivale su rađanje krmača i svih prasadi dječaka, zvala ih je Filipi (svi naši nerastovi ovdje su bili Filipi po njenoj milosti). Svetka Pugačeva je bila veoma ružna, uvek je smrdela.Ukratko, bila je užasna, kao moj život. Nikad nisam mislio da bi me mogla privući. "Oh, Svetka!!. Šta ti radiš ovde!" - radosno smo pitali nju i Volosjanku, koja je stigla na vreme.
Uhvatio sam je za noge, Grishka je uhvatio za ruke. Odvukli smo je na dušek. Opirala se i plakala, a mi smo je smirivali. Trebalo je da bude srećna što ćemo se seksati sa njom, sa takvom nakazom, ali se plašila!.
Položili smo je na dušek. Skinuo sam joj gaćice. Već se smirila i iznenada me upitala: „Jesi li ti Filip?“ Rekao sam joj da sam Filip i da ću leći na nju, ali odjednom sam vidio da joj iz nosa curi šmrc. “Izduvaj nos”, rekao sam joj. Ispuhala je nos u rub haljine. Zabio sam penis u nju i počeo da radim. Onda je Griška Vlosjanko radio sa njom. Onda smo odlučili da radimo sa njom zajedno. Stavili smo je na sve četiri, ja sam joj prišao ustima, a Grishka je stao iza nje. Počeli smo da radimo, a ona je odjednom briznula u plač, ispljunula moj penis iz svojih bezubih usta i rekla mi: "Ti nisi Filip. Filip to ne radi!" Rekao sam joj da sam ja Filip i da ne treba da brine jer je Filip upravo to uradio. Ali ona je iznenada skočila i pobjegla. Počeli smo je sustizati, ali je negdje nestala. Dugo smo bili ljuti. Željeli smo da imamo sve više i više seksa, sa bilo kim!
Otišla sam od Grishke, sakrila se i pokušala masturbirati. Odjednom sam čuo da neko dolazi. Bio je to Griška. "Imaš li vazelina?" - pitao. "Da. Zašto ti treba?" - Pitao sam. "Dođi ovamo. Moramo", rekao je. Ušao sam u sobu veterinara (u njemu je bila čitava kantica vazelina). Dao sam vazelin Grishki. Otišao je sa kantom duboko u svinjac.Vidio sam da je, ispostavilo se, jednu svinju otjerao u tor (što je potrebno da se svinja ne trza kada joj se nešto Sastanak u autobusu 1 dio učiniti: liječiti je, na primjer, ili dati injekciju). Otišao je do aparata, nanio vazelin ispod svinjskog repa, a zatim izvadio iz pantalona njegov penis koji je štrčio poput grane drveta i namazao ga. Pokušao je da ubaci svoj penis u svinju, ali svinja je zacvilila. “Nešto je malo tijesno!” - rekao je Griška. I onda sam shvatio: "O čemu pričaš, Filip je!!!" Odveli smo vepra u štalu, izveli krmaču i otjerali je u tor. Smjenjivali smo se s njom. Šta smo mogli: na kraju krajeva, penis nam je sve vrijeme ostao tvrdi i stršio kao balvan!.
Svinju smo punili spermom dok se nije izlila. Kad bi svinje mogle rađati ljude, onda bismo Griška i ja ispunili mjesečnu kvotu priplodnog nerasta.
Bili smo umorni od rada sa svinjom i otišli smo da se odmorimo. Dok smo se odmarali, naši članovi su se opet ukočili i opet smo poželjeli seks. Ustali smo i otišli do tora gdje smo imali svinju. Ali onda je u svinjac ušao glavni specijalista za stoku. Bila je to žena od oko 50 godina, ali još uvijek zategnutog tijela, velikog dupeta i grudi. “Šta radiš ovdje tako kasno?” - pitala je, videći nas. Volosjanka i ja smo stajali i krivično ćutali. Prišla je svinji, koja je bila osigurana u toru, i htela još nešto da kaže. Ali onda je Griška uradio nešto što nisam očekivao od njega: udario je stručnjaka za stoku pesnicom po glavi (a pesnica mu je kao bučica). Stočarski tehničar je pao i izgubio svest. Griška ju je zgrabio i vukao. "Šta radiš, budalo?!" - pitao sam ga. Ali Griška ju je ćutke odvukao na dušek i počeo da je svlači.
Imao je seks sa njom dugo vremena.U to vrijeme došla je k sebi, otvorila oči, ali joj je Griška umjesto gega stavio kapu u usta i vezao joj ruke kaišem. "Šta radiš?!" - Rekao sam mu, ali on je ćutke radio sa stočarom. Onda je ustao, došao do daha, pitao me da li želim da imam seks sa specijalistom za stoku ili ne, Pa zašto sam dirao ove cipele bi se sada odmorio i nastavio ponovo. Mislio sam i mislio (mislio sam da bi bilo bolje imati seks sa stočarom nego sa svinjom). I lezi na specijaliste za stoku.
Ostavili smo je samu tek ujutru. Odvezali smo je i pustili. Otišla je tiho i umorno. I konačno smo otišli u krevet.
Prvi sam se probudio, vidio Volosyanku kako spava i pomislio da se moramo pripremiti na to da će stočar doći sa policijom i odvesti nas. “Šta smo uradili?!.” - pomislio sam sa strahom. Kada se Volosjanko probudio, oboje smo počeli da razmišljamo, ne videvši ništa dobro u našoj jučerašnjoj akciji.
Postepeno, ujutro, radnici su počeli dolaziti u svinjac. Uskoro je trebao doći specijalista za stoku. Konačno je došla. Došla je do nas, a mi smo se spremali na najgore. "Hoćete li danas biti ovde?. Ući ću. Imajte ovo na umu", tiho nam je rekao stočar i otišao kao da se ništa nije dogodilo. Bilo nam je jako drago da je sve ispalo kako treba, bili smo spremni da se seksamo sa ovom debelom staricom bar celu godinu zaredom, samo da stvar nije došla u policiju.
Ko je znao da će „svinjski stimulans“ toliko uzbuditi Grišku Volosjanku i mene. Na kraju krajeva, računao sam na to da ću konačno imati Galju T., ali se ispostavilo da imam bilo koga, samo ne nju. Zamišljam da je Galja popila moju kašu, šta bi se onda dogodilo s njom. Radije bih pokušao da imam seks sa njom samo tako, bez ikakve stimulacije.




Neki čitaoci sigurno su već pročitali opus „Kako pisati erotske priče. Vodič za početnike." Sada, pretvarajući se da sam ljubazan kritičar sa razumijevanjem, uzimajući u ruke olovku, Avantura dvije djevojke na gradilištu tastaturu, skrećem pažnju piscima da u našim pričama imamo previše šmeka i pornografije. Dobro, to što ima puno drugog je dobro, to je ono čemu težimo, ali to što ima previše crnog je potpuno neprihvatljivo.

Svako malo morate pročitati kako nekoga siluju, tuku, oduzimaju nevinost, zdravlje i život. Ili, na primjer, neko piški i kaki u usta. Drugovi. Ne, bolje je ovako: dame i gospodo, dame i gospodo. Uključite TV uveče i gledajte sve o čemu pišemo. Ne, vjerovatno neće prikazati krupne planove genitalija ili kakanja u ustima na TV-u, a vjerovatno neće ni to još (to tek dolazi!), ali će pružiti krvoproliće i batine u potpunosti. Odnosno, potpuno negativno. Ali želim nešto dobro, svijetlo, veliko i čisto. Ne, poručnici Rževski u pantalonama i suknjama, uopšte nije ono što ste mislili!

Na primer, pročitao sam priču o tome kako je školarac, učenik 4. razreda, imao seks sa dve svoje devojke - drugarice iz razreda (Priča „Moje lepe devojke. Autor – Vaska). Takvi mladi sladostrasni ljudi bi trebali, nakon što su zgrabili zabranjeno voće, napustiti školovanje, dobiti loše ocjene i općenito zaboraviti na sve osim na ovu stvar. Ali ne, djeca su se pokazala vrlo svrsishodnom. Svetla osećanja koja ih je inspirisao seks naterala su ih da prvo večeraju, marljivo rade domaće zadatke, odnosno uče, uče i uče. A onda - bičevati, bičevati i bičevati. Štaviše, dečko je redom imao devojke, pazite, iskreno, a ne da jedna ima sve, a druga, znate, ništa.Kao rezultat tako stroge svakodnevne rutine: učenje u školi, ručak, pripremanje časova za sutra, jebanje i gledanje porno filmova, njihov akademski uspjeh je porastao; nastavnici nisu mogli dovoljno pohvaliti ovo trojstvo. I roditelji su bili sretni što su nastavnici bili sretni. I učenici su bili srećni, roditelji su bili srećni, nastavnici su bili srećni. Zamislite kako je to lijepo. Djeca su bila dobro uhranjena, dobro uhranjena (iako nastavnici i roditelji nisu znali za ovo), njihov domaći zadatak je bio pripremljen. Izvolite, potpuna pozitiva. Uzorak za pisanje čitavog niza priča koje izazivaju isključivo pozitivne emocije. Autor je jednostavno genijalan. Pokušajmo slijediti njegov primjer.

Recimo samo da junak priče ide u vrtić, jede kašu, igra se, šeta. Sve ovo je jako dobro za tijelo u razvoju. Ali junak ima negativnu osobinu - piša u gaće. I tako upoznaje heroinu. Ali ona nema tako negativnu osobinu. Ne piški u pantalone, ali voli da skida gaćice, kako sa sebe tako i sa drugih. Devojka uči junaka tajno, kada niko ne gleda, da se igra doktora. Skidaju gaćice i pokazuju jedno drugom sve što imaju. Ali junakinja tjera dječaka da obeća da mora prestati da piški u pantalone, inače će prestati da se igra s njim doktora, neće ga gledati i neće mu ništa pokazati. Dječak postaje disciplinovan, piški na pravo mjesto na vrijeme, a za to mu djevojka dozvoljava da joj skine gaćice i pogleda je. Evo primjera priče koja izaziva pozitivne emocije. I ne trebaju vam pelene, pantalone su vam se već osušile!

Pratimo put našeg heroja u budućnosti. Na primjer, išao je u školu, ali nije mogao naučiti abecedu.Odavno je prestao da piški u pantalone, ali mu glava ne radi. Naravno, ima jedna pametna djevojka koja mu nudi takav dogovor: ona uči sa ovim imbecilom, uči ga slova i cijele rečenice („Mama je Milu oprala sapunom“), a on joj poslije časa liže prednji dio i zadnjicu. Pa, junak u početku, zbog svoje mladosti, ne razume svoju sreću (Šta je ovo, lizanje devojčinih nogu?!), ali onda to oseti. Čak i njegov biber, čini se, počinje jačati kada izvodi kunilingus, iako junak još ne zna tu riječ. Stvari idu dobro, dječak prelazi sa dvojke na trojku, sa trojke na četvorku, sa četvorke na peticu. Čak nešto smisli: dozvoli svom prijatelju da liže djevojku za sladoled. I s njom dijeli sladoled. Djevojčica stišće sladoled na štapiću između nogu, a momci se naizmjenično uživaju u njemu, zatim se štapić pažljivo vade kako ne bi zabio trn na nježno mjesto, pa ližu ovo mjesto. Djevojčica počinje još bolje da uči jer stalno lizanje međunožja dovodi do odlične funkcije mozga. I dječakov prijatelj počinje bolje učiti, budući da se prije često razbolijevao od previše sladoleda, a lizanje vagine djevojčice umjesto sladoleda trenira mišiće jezika i poboljšava rad mozga. A djevojčina porodica štedi na sapunu, jer joj momci svojim jezicima daju tako šik sjaj da više ne mora da pere prednji dio.

Ali naš junak je već tinejdžer. Odavno se nije upiškio u pantalone, a vlada ruskim jezikom jednostavno je briljantno, iako su psovke ipak bolje od književnih. I generalno, odlično govori jezik, jer nastavlja da redovno liže svoje devojke. Ali ima problema sa algebrom i geometrijom. Iz nekog razloga, kunilingus ovdje ne pomaže.A herojeva devojka se odlično snalazi u matematici. Odnosno, ispostavilo se da kunilingus pomaže boljem usvajanju egzaktnih nauka, ali samo za djevojke kojima se to radi. Tako djevojčica logičkim razmišljanjem dolazi do ideje kako da svog dječaka "odgaja" u egzaktnim naukama. Ona predlaže: junak treba da uči s njom svaki dan dva sata, a za to će mu popušiti. Dječak je, naravno, prije svega želio da mu djevojka popuši. I ne mari za matematiku: ne treba mu. Ali morao sam da učim, jer je devojka bila samo kremen. Nije dala da joj se stavi u usta dok nisu proučili, na primjer, trigonometrijske jednačine. A evo šta je zanimljivo. Dječak se toliko poboljšao da je osvojio prvo mjesto na regionalnoj matematičkoj olimpijadi. Spretno je baratao i binomima i polinomima. Da, inače, njegov penis je toliko porastao od stalnih pušenja da je isticao veoma istaknuto ispod tkanine njegovih pantalona, ​​a dečak je postao predmet povećane pažnje svih srednjoškolki u školi. Čak se i ravnatelj starijih razreda mesožderski nasmiješio kada je prošao pored nje i pozdravio, a ona ga je TAMO pogledala. A djevojka, redovno pušenje dječaka, toliko je razvila odgovarajuće mišiće da je prošla kasting za "Tvornicu zvijezda-XXL". Ne zna se da li je dobro pevala ili nešto drugo:

Dalje. Uprkos svom izvanrednom uspjehu u matematici, heroj je ipak završio u vojsci. “Djedovi” su ga dočekali “prijateljski”. Pa, generalno, opet je počeo da piški u pantalone nakon razgovora sa “djedovima”. Bojim se da bih to sebi učinio pričajući sa takvim ološima. Maltretirali su momka do kraja, pa su smislili ovo: pukovska bolničarka se popiškila i kakila mu se pravo u usta.Sad ćeš, naravno, reći: zašto si, seronjo, obećao da će sve biti optimistično, a pišeš takve gluposti o batinama i tako dalje. Sačekajte da donesete zaključke. U dobroj priči, „u vječitoj borbi između dabra i magarca, dabar uvijek pobjeđuje“. Ispostavilo se da tijelo medicinske sestre uopće ne izlučuje toksine, već odličnu, lako svarljivu hranu i piće. Ovo je karakteristika tela. Osim toga, izmet medicinske sestre djelovao je na tijelo mladog borca ​​poput anaboličkih steroida. Mišićna masa je brzo rasla, a redovita urinoterapija (ispijanje urina mlade žene) omogućila je uklanjanje štetnih tvari iz gastrointestinalnog trakta vojnika, ostavljajući samo korisne. Nakon nekog vremena, borac (krv s mlijekom, odnosno izmet s urinom) osjetio je da je vrijeme da odustane. 14ubijte sve svoje neprijatelje. Što je i učinio. Samo ih je razmazao po zidu. A medicinska sestra je postala njegova ljubavnica, što je nije spriječilo da nastavi da zadovoljava svoje prirodne potrebe na isti način. Međutim, sada ne A prijateljstvo je vrednije od da je natjerala momka da širom otvori usta, već ga je i rado izložila svojim ustima, "mački" i guzici, što je vojnik vješto koristio.

Vrativši se kući iz vojske, heroj je odmah otišao da studira na institutu. Pošto je, zahvaljujući trudu hrabre medicinske sestre, ponovo prestao da piški u gaće, već je, naprotiv, postao „džek“ i zadržao interesovanje za suprotni pol, sve devojke u grupi su odmah bacile oči na oči. njega. Generalno, da budem iskren, najčešće su mu morali staviti obje noge na ramena, a ne samo oko. Mladić se previše zanio promiskuitetom, a onda bam - seansa je bila iza ugla. Totalno sjebano. Posebno na matanu. Dobro je da je bila i profesorica računice koja je bacila oko na učenika. Istina, nije više premlada, ali je prokleto šarmantna.Pozvala je dječaka da individualno uči kod nje. Omiljena pozicija energičnog matematičara bila je 69 (na vrhu). Dječak je morao naporno raditi, o, morao je. Ali kako je radila jezikom i usnama, kujo, kako je to uspjela. Samo užitak. Kao rezultat toga, učenik ne samo da je položio ispit sa odličnim ocjenama, već se po drugi put u životu zavukao na matematiku. A onda su mu studije išle kao sat, jer je univerzitet bio tehnički, bilo je dovoljno egzaktnih nauka i, što je čudno, bilo je puno žena nastavnica na institutu. A dječakov jezik je pronašao takve točke između matematičarkinih bedara, pa je sve tamo podstakao da je završila pisanje svoje disertacije, koja je dugo bila odlagana za budućnost. Matematičarka se odbranila, postala doktorka (bila je dugo kandidat), ali niko je TAMO nije napravio tako ukusnom kao junaka naše priče.

Nakon što je završio fakultet, mladić je otišao na posao. A u odjeljenju su samo mladi ljudi, bez radnog iskustva. „Bez obzira šta rade, stvari ne idu na red: „. Odnosno, timu ništa ne ide, plan se ne ispunjava, naravno da nema bonusa, to je tužno. A onda se naš junak sjetio da seks stimuliše rad ovoga: pa, kako se zove:, ah!, mozak. Predložio je da svi članovi (a ne samo članovi) radnog kolektiva koriste snošaj kao industrijsku gimnastiku. U odjeljenju je bilo pet žena, ali samo tri muškarca. Za vrijeme mog slobodnog vremena od posla, cijeli odjel je morao otići u seks shop i izabrati odgovarajući strap-on. U ovom slučaju, jedna od žena je zakopčala OVO STVAR i na neko vrijeme postala “muškarac”, odnosno četiri su žene, četiri muškarca. Ovdje je takvo jebanje počelo svaki dan. Ćebad i vreće za spavanje (ko ima šta) su donošeni iz kuće na posao, žene su bile raspoređene po stolovima i imale.Razmijenili su partnere i partnere, organizovali takmičenja: Ko može duže. Ko najglasnije vrišti tokom OVE STVARI. Ko ga ima duže. Ko ima dublje. Ko je deblji. Koji je širi. Naravno, vrijeme koje se obično izdvaja za industrijsku gimnastiku (15 minuta) nije bilo dovoljno, trajalo je od 30 do 40 minuta. Ali s druge strane: povećana je produktivnost rada, povećana je domišljatost (ne samo u seksu), smanjen je umor pri rješavanju proizvodnih problema, smanjena je incidencija bolesti (ko hoće da se razboli kad se to dogodi na poslu?!). Zaustavljeno je kašnjenje na posao, planovi su ispunjeni i premašeni. A nagrade nisu dugo čekale. Menadžment preduzeća se zainteresovao za inicijativu mladog tima. Počeli su dijeliti svoja iskustva sa drugim odjelima i naširoko implementirati OVAJ BIZNIS u život. Veterani ne mogu biti zadovoljniji mladom smjenom. Samo su ponavljali:

– Glavna stvar je da ne idete predaleko.

I niko nije otišao predaleko. Štapovi mladih ljudi jednostavno su postali poput metala. Pa, nema potrebe da pričamo o straponima. Tako je seks postao glavna pokretačka snaga za povećanje produktivnosti rada u pojedinačnim industrijama. Kasnije je OVAJ BIZNIS počeo da se sprovodi na nivou grada, regiona Saljive price o seksu zemlje. Demografska situacija se odmah popravila: natalitet je porastao, stopa smrtnosti pala. Sada rukovodstvo zemlje priprema paket dokumenata za podnošenje UN-u. Suština se može svesti na sljedeće: Ne terorizmu. No Drugs. Daješ veliku i čistu ljubav!

Neću pisati o tome kako je junak postao penzioner, ali bolje je da se konačno prikaže nešto iz života životinja.

Priča prva. Žene vole svojim ušima. Čeburaška zaista voli svoje uši; svako uho je veličine njene glave. A krokodil voli x: to jest, s repom, htio sam reći.Na početku poznanstva bili su vrlo kriminalan par. Nekada je Čeburaška obukao kaput na golo telo i čekao na kapiji zakašnjelog prolaznika. Čim prolaznik uđe na kapiju, ona blokira prolaz ušima i kaže:

- Hoćeš li da ti pokažem Čeburašku?

Prolaznik uzmiče, a ova kučka brzo otkopčava kaput i otvara preklope, pokazujući neobrijan izgled: U to vrijeme krokodil dolazi iza prolaznika i kaže:

- Da. Jeste li vidjeli Čeburašku moje žene. Platite novac za gledanje!

Ako je prolaznik dobrovoljno dao sav novac, onda je pušten. A ako ne, onda ga je krokodil nemilosrdno udario pravo u čelo ovim:,x:, repom, gle. Dakle, on (Čeburaška i Gena) bi živeo u mraku, neznanju i brutalnosti. Ali jednog dana Čeburaška je pročitala u jednoj od novina o prednostima seksa i da žene vole svojim ušima. Predložila je da krokodili, naravno, vole svojim repovima. Oni (Čeburaška i Gena) su pokušali. Čeburaška je umotala uši u cijevi, a krokodil je naizmenično uvlačio rep u jednu pa u drugu cijev i kretao se, micao, micao: O, kako je to bilo fantastično. Kao rezultat masaže ušiju, Čeburaška je postala nevjerovatno ljubazna i simpatična. Više nikog nije hvatala u uličici, već je pokazivala i davala samo tako, besplatno. I nakon što mu je masirao rep, Gena je postao sentimentalan i ljubazan. On je sam ponudio Čeburašku svima na koje je naišao. Kako je to dobro, kako je sve fantastično i optimistično. Pravo iz serije "Fuzzies". Ako se, naravno, krokodil može klasificirati kao pahuljasti.

Druga priča. Supružnici P. radili su u jedinici za borbu protiv trgovine drogom. Dobili su štene da ga kasnije koriste u poslovne svrhe. Džek je prvo piškio u hodniku (pa, kao gore pomenuti tip, samo ne u pantalone, već na pod), a onda je odrastao.Vlasnici su ga počeli obučavati da traži drogu. Da bi to učinila, domaćica je stavljala dozu toga na svakakva skrovita mjesta, zatim je dozu istog napitka davala psu da ga nanjuši, a on je tražio gdje je nešto skriveno. A kao nagradu dali su mu da liže vlasnikovu "mačku". Trening je prošao dobro, a Jack je ubrzo postao najbolji pas koji njuška drogu. “Otrov” je nalazio posvuda: i sprijeda i pozadi, a osim toga, utvrdio je prisustvo droge čak i ako je bila u kontejneru, a kontejner je progutao kurir. To je omogućilo uspostavljanje legalne trgovine drogom umjesto ilegalne trgovine drogom, odnosno, odgovarajuća služba za borbu protiv droge je sama prodavala “otrov”. Pa dobro, slažem se, ovo nije baš pozitivna priča. Hajde da smislimo nešto. I ovdje. Mlada kćerka Jackovih vlasnika naučila je psa da je liže, zbog čega je doživjela orgazme izuzetne snage. Tada je djevojčica naučila psa da se penje na nju. Devojčici se od svega toga otvorilo treće oko, napisala je naučni rad „Bestijalnost kao metod obuke vidovnjaka“ i za to dobila Ig Nobelovu nagradu.

Dakle, rezime. Neophodno je, prijatelji i drugarice, pisati priče koje nose pozitivne emocije. A onda sam, na primjer, pročitao priču “Incident pred Novu godinu”. Autor – Ekaterina XXXX. Devojka je, vidite, tražila teme za svoj kurs, onda se umorila, „počela da priča“, upoznala momka, on ju je napio, pa je doveo još trojicu muškaraca sa sobom. Pa, naša cura je našla avanture na svojoj guzi, i na ustima, i na, znate šta. A onda, prema njenom priznanju, čitavu sedmicu nije mogla hodati. Možda je tako bilo. Ali ako ne lažete, ne možete ispričati priču. Da priča bude optimistična, unosi vedrinu i samopouzdanje u budućnost, trebalo bi je drugačije završiti.Na primjer, nakon što su pojebali djevojku do kraja, muškarci su na internetu mogli pronaći odgovarajuću temu za njen kurs. I za vaš kurs također. Neka svi budu studenti. I oni bi položili sve kurseve i dobili ocjenu „odličan“. A djevojka San u stvarnosti bila jebana nakon što je položila kurs samo jednu po jednu. I šta je to – nedelju dana nisam mogao da hodam. U velikoj mjeri, na primjer. Ali na mali način, naprotiv, prečesto.

Ne, nemojte me pogrešno shvatiti, autori. Ne zezam te. I sam ponekad napišem stvari koje govore da bih volio da ovo nisam uradio. Na primjer, da li sam shvatio šta sam upravo napisao ovdje. Ne, ne razumijem. Samo želim da svaka priča ima pozitivan naboj. Tako da svaki čitalac želi i može nakon ovoga.