Analni safari 2 dio

Aleksandar Sergejevič se probudio sa glavoboljom. Sjetio sam se jučerašnjeg šištanja pjenastih čaša, plavog plamena punča. Povraćalo je sunce ruske poezije.

- Arina, kučko, daj mi malo kvasa!

Arina Rodionovna je počela da navlači Puškinove pantalone. Pantalone se nisu rastezale: nije šala – već treći dan bez žene.

„Slušaj, Arina, nađi mi deblju mladu ženu u Trigorskom, da ne smrdi previše.”

- Zaboga, gospodaru, kako je to moguće. Prekjuče su se udostojili da, uz Božiju pomoć, pet puta posete groficu Anu Petrovnu. Udostojili ste se da me izbacite u hladno kupatilo, a ja sam i tamo čuo - njihova su se gospodstva udostojila da glasno viču. Ne znam ni šta si radio sa njom tamo.

- Umukni budalo, to te se ne tiče. Otići ću u selo, pogledati kosidbu, možda sretnem koju ženu.

- Kakva kosa, gospodaru, zelje još nije stiglo.

- Baba, ona uvek pravi uši.

Puškin je išao prema Trigorskom i dočekala su ga dva muškarca s pletenicama.

„Međutim“, pomislio je svetionik, „deset je sati, a oni tek idu na posao.“

- Kako se zovete, nitkovi?

- Fedorka Kovaljev i Mihail Ivaškin, majstor.

- Čuo sam. Poglavar je izvijestio. Ne plaćajte kiriju. Zaostala su vaša.

- Tako teški vremenski uslovi.

– Nije mi stalo da kačim rezance na uši. Recite starešini - majstor je naručio četrdeset štapova za svaku.

"Smiluj se, gospodaru, ne možemo izdržati četrdeset."

- Pa onda, pedeset.

„Šta“, pomislio je klasik, „sedeće mi na vratu, a sramota me je da kažem, ne mogu svojoj ženi da kupim običnu dijamantsku ogrlicu“.

Mlada žena je prošla pored dvije korpe stajnjaka.

- Hej, čiji si ti. – Puškin je zgrabio ženu za grudi.

- Polako, gospodaru, moj muž je pismen, pisaće gospođi u Sankt Peterburg.

„Tako da će dama povjerovati u klevetu protiv ruske književnosti.” Ćuti, inače ću narediti da tvog muža obriju u vojnika.

Puškin je počeo A prijateljstvo je vrednije od cepa ženi skute, a ona je počela da cvili.

- Eh, rulju. Da samo znaš s kim imaš posla. Pjesniče, ne cijeni ljubav naroda.

- Pa Virgin_1 te ne poznaje. Kada hodate po selu, muškarci kriju svoje žene, kćeri, starice i koze u podrumima. Anka Semjonova nije imala petnaest kada ste pokušali da je srušite. I vjerovatno su pisali dami o ljubavi.

- Glupo. Ja sam Puškin!

– Za mene čak i Gorki, ali ne puštaj ruke. Eh, ne možeš se spasiti od tebe, tamo u Mihajlovskom, vidi, sva su klinci kovrdžavi, tamnokosi i psuju u poeziju.

„U redu je da se zajebavaš“, rekao je Puškin, stavljajući ženu u pseći stil.

Svetiljka je ženi nabacila suknje preko glave kako ne bi čula ciku, ali to nije pomoglo.

„To je ono do čega je carizam doveo narod“, zatvorio je pesnik levo oko da nišani, „oni ne poznaju Puškina“. Autokratski negativac, pusti te da umreš. Cvili kao svinja. Davno sam završio, a ona još cvili.

Cviljenje je prestalo. Sunce, koje se pojavilo iza oblaka, nježno je obasjalo ženinu zadnjicu. Žena se ukočila sa suknjama nabačenim preko glave. Odjednom se ispod suknje začuo tupi glas:

- Gospodaru, da li biste to uradili još jednom?

– Nemam vremena da završim osmo poglavlje. Dođi u petak. Ne, u petak imam groficu Voroncovu. Dođite u subotu ujutro.

„Da“, pomislio je pesnik, „još uvek ima žena u ruskim selima“. Zaustavlja konja u galopu. Možda niste pjesnik, ali morate znati ovu stvar. Inače, kakav si ti čovek. Oh, kakva je to gnjavaža sa ovim idiotima iz visokog društva - ili im priznaj ljubav, ili napiši pjesme za album. Gle, dok je Anka Kern ćaskala, kakvo je remek-delo naškrabao. Gledajte, tako se to dešava kada je u nagonu. Da, koliko ih je bilo od četrnaeste godine. Kalmici, Gruzijci, Cigani, Moldavci. Udate i djevice, udovice i siročad. Naći će se i neki impotentni profesori koji će početi sastavljati Sluga liste o meni – kada, s kim i koliko puta. Nekako danas nisam stvorio ništa briljantno.Dakle, sve je izvanredno. I dozvolite mi da stvorim tako nešto, besmrtno, da će se djeca u školama dvije stotine godina mučiti da uče iz sjećanja:

Moj ujak ima najpoštenija pravila,

Kada sam se ozbiljno razbolio,

Razmišljao sam o odlasku u Izrael -

I nisam mogao smisliti ništa bolje.

Pa. I neka Ekstremno obrazovanje neko usudi reći da sam uporediv i nadmašen.

Jevrejin traži sedamdeset pet hiljada na mjenici, ali gdje da je dobije. Jedna nada je da će samomoćni zlikovac platiti. I Natalija. zamišljala je sebe kao kučku, sa muškim psima koji trče za njom, podignutog repa kao cev. Vau, opet je ustao. Idem u dvorište devojke.

. Puškin je otišao do Trigorskog

Nedavno smo na poslu pročitali članak o homoseksualcima. I reći ću vam, veoma sam dojmljiva. Sve što treba da uradim je da pročitam o nekoj bolesti i odmah u sebi pronađem simptome te bolesti. Na primjer, u tom članku je pisalo da su homoseksualci bolesni od žena. I naše žene na poslu mi više ne muče, povraćam.
Da li skladištar treba da bude zadovoljan. Mora. Bez nje cela naša stranica će se zaustaviti. Kuvar, Tomarka, da li treba da budeš srećan. Neophodno. Da ne spominjemo distributera Nastyukha. Nisam bombaš samoubica, ja sam predradnik, odgovoran sam za normalan rad cijelog tima. A računovodstvo na dan isplate - cijelo odjeljenje sjedi s nepotrošenom nježnošću i dosadno mu je. Na mojim ramenima je ležala i direktorova sekretarica. Jednom sam je pitao: „Ver, zar naša direktorka uopšte ne funkcioniše?“ "Zašto", kaže ona, "funkcioniše, ali tako ljubazno i ​​nježno da je gotovo neprimjetno."
Ukratko, preko dana se tako iscrpiš na poslu, dođeš kući, a moja Ljubka već sjedi tamo. Nakupio sam libido za jedan dan - nemam vremena da iskočim iz cipela. Ovdje je ovaj članak dobro došao.
Dođi kući. Lyubka dođi mi odmah. "Hajde", kaže, "Senja, pogledaj. Kupio sam nove tapete za našu spavaću sobu." Ovo je naš simbol. A ja kažem: "Draga, nemoj da se plašiš, ali ispostavilo se da sam gej." „Ne“, naceri se, „ne plava, već ružičasta.“ "Ljuba", strpljivo ponavljam, "kakve veze ima tapeta s tim. Ne mogu više sa ženama - ja sam gej." "Otkad si ti poplavio?" pita ona. "To lice je tako crveno." "Ne, mislim u drugom smislu. Pa, zapamtite, gledali smo o njima na TV-u?" Ljubka je prvo zablistala, a onda je odmah počela da vrišti, da zavija, da mi skuplja tople stvari, da me pita kada da me očekuje nazad.Kažem: „Ljuba, ne razumeš, neće te sada Saljive price o seksu za ovo, to je bolest.” "Zarazno?", odmah je upitala s nevjericom. "Ne", kažem, "ovo je mentalno. Ovo je kada muškarac želi da ubije ženu nečim, tako se sada osjećam prema tebi."
Onda se sažalio. "Dobro", kažem, "nemoj da plačeš. Hajdemo da uradimo ovaj sramni posao poslednji put, i to je to - prekinuću sa tobom."
Sutradan mi pritrča direktor. Šapuće: "Senja, jesi li lud. U magacinu je haos, pola fabrike pati od stomaka, dvoje su već prebačeni na intenzivnu negu, bilans mu je na nosu, a cure u odeljenju zatvorile glavni računovođa Samuilych i nepoznato je šta rade s njim, a on još mora doživjeti svoju penziju.” .
Senja, draga, pomozi mi. A mi ćemo vam udvostručiti platu, dati vam mlijeko jer ste štetni i otići na Havaje ljeti. A?"
"Ne", kažem, "to je to. Završio sam sa bludom. Ako hoćeš, druže direktore, hajdemo s tobom da pogledamo tapete u spavaćoj sobi", i zaigrano ga poljubimo u nos, "ali može biti nema više govora o ženama.” „Na kraju, imam li ja pravo na preokret ili ne. Imamo li ličnu slobodu ili ne?”
"Sloboda je sloboda", kaže on, "ali ne možete zaustaviti fabriku zbog takvih gluposti. Danas dajete slobodu gejevima, a sutra će ih slijediti nekrofili, ali mi imamo proizvodni proces."
Ali uvjeriti me u suprotno je lakše pucati. Ako se držim principa, to je to, ocijedite vodu. Generalno, izbacili su me iz fabrike sa treskom.
Dobro, ja ću bez tebe, mislim da se neću izgubiti. Idem kod prostitutki. Pa da vidimo ko zarađuje više: ja po noći u Inturistu ili fabrika po smjeni na strugu.
Uveče sam obukao Lenkin čarape sa suknjom. Lijepa bluza. Nosim njen ruž. Vau, ispostavilo se da je tako lepa žena. Čak mi se i sam dopao.Čim izađem u Intourist, već mi prilaze dvije lokalne prostitutke i pitaju: „Ti, curo, da ti odmah razbijem lice ili da ga prvo razmažem po zidu?“
"Hajde", kažem, "cure. Ja sam plava. Tako da nemate konkurenciju." “Pa, dokaži!” tražili su. Pa, skinuo sam pantalone i pokazao dokaze. Dodirnuli su je kako bi se uvjerili da nije ukras. "U svakom slučaju," kažu, "nemate šta danas ovdje raditi. Svi su vaši ljudi otišli u Manjež da demonstriraju u odbranu seksualnih manjina."
Trčim do Manježa. I tamo nema nikoga osim plavih. Buka, zabava. Jedan mazohista je stalno molio: "Braćo, udarite me u prepone. Šta vam to vrijedi. Pa ako nećeš da me udariš u prepone, udari me bar u čelo." Bilo je i onih koji nisu mogli bez statue. Čim vide kip Lenjina, odmah trče do njega da završe. Unaokolo se motao zoofil s akvarijumom u naručju.
Bio je čak i jedan zeleno-zeleni, očigledno iz Green Peacea. "Jeste li i vi", pitam, "žene bolesne?" “Ne”, odgovara on, “bio sam pijan.”
Još neki potpuno podli perverznjaci sa crvenim zastavama htjeli su nam se pridružiti. Kažu: "Momci, ako idete na Crveni trg, onda smo na istom putu." Sve dok na njih nije pušteno par sadista, nisu zaostajali.
Pa pokazali su ko šta ima. Tada je došla interventna policija u velikom broju i počela da rastera masu pendrecima. Svi su dobili udarac u kičmu. Čarape su mi bile poderane, kučke, ali zvjerstvo je najviše stradalo. U haosu i gužvi, njegov akvarijum se razbio, a ribe su zgažene na smrt. Skupljao je mrtvu ribu u dlanove, na obrazima su mu bile suze, a u očima neizreciv prijekor: "Ljudi, gori ste od životinja!"
Jedan mazohista je bio oduševljen. Interventna policija ga je jedva izborila, pa ih je pojebao. Hodajte na leđima ili na stomaku.
Tek što sam izašao iz gomile, osećam da mi neko već hvata guzicu. Okrenem se, tip stoji, pravi grimase i tiho pokazuje lude dolare. Mislim: "Pa ti si sebe nazvao plavom mliječnom gljivom, uđi u plavo tijelo. Vrijeme je da počneš raditi."
Došli smo u njegovu sobu. Sto je tamo već postavljen. Počeli smo da pričamo. "Razumiješ, Siena", počeo je da prenosi, "postoje dvije prirode u svakom čovjeku: muška i ženska. Ali druga, ona je potisnuta od strane društva. Razumiješ li. Sada stvaramo "Svjetsku gej asocijaciju", čiji će cilj biti probuditi žensko u svim muškarcima koji su dio toga."
Slušala sam ga i odjednom mi je bilo nevjerovatno žao svih naših žena. Ne, ja mislim da su naše žene već nesretne - "zaustaviće konja u galopu, krenuće kamaz trzajem" - ali šta će biti ako muškarci, kao jedan, svi poplave. Tada sam se odmah sjetio Ljubke, moje žene, naših djevojaka iz fabrike i bio sam tako tužan.
Mislim da je vrijeme da se završi sa seksualnim eksperimentima. Čim sam krenula ka vratima, momak mi je skočio za vrat, a ajde da plačemo, kažu, nemoj, Sienya, zaljubila sam se u tebe, a takav drzak mi se penje pod suknju.
Onda sam mazio ovog idiota iz Evrope sa “Amarettom” preko čajnika, on je odmah izgubio svako interesovanje za mene zajedno sa svojom svešću i otrčao je kući svojoj ženi.
Ljubka još nije stigla da otvori vrata, zgrabio sam je i otišao u spavaću sobu da pogledam tapete. Pola sata kasnije, srećna Ljubka je rekla: "Još uvek je lepa, šta god da kažeš, Senja, tapeta je u našoj spavaćoj sobi." A ja kažem: „Sutra, Ljubo, postaviću ti još bolje tapete, ali sad idemo na spavanje, inače ću ujutro morati da idem u fabriku da tamo postavim proizvodni proces.“